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这个世界上存在这么多随时会消失的生命，那么这个世界上到底有没有英雄？蝙蝠侠、钢铁侠、蜘蛛侠？

我十五岁之前没有进过电影院，也不知道什么超级英雄电影，更加不知道要怎么去定义英雄。

十五岁时看电影的钱是同班同学出的，买可乐的钱跟爆米花的钱也是同班同学出的，我在黑暗的影厅里认真思索故事里面的逻辑。

然后得出结论是——英雄是用来拯救世界的。

太傻帽了。

这实在是太傻了，看完电影顺着人群出来后我真诚地询问请我看电影的同班同学：“好看么？”

她兴高采烈地回答我说：“好看。”

于是她在我这里跟傻也划上了等号。

我在很长一段时间都觉得自己周围傻子很多，从我哥瞿秋意到我妈殷秋萍再到我爸瞿新，还有我两个姐姐，他们没有一个不是傻子。

因为周围傻子很多，我活得有些不耐烦。

我不耐烦地活到了我的十七岁，然后在长康那座废桥上见到了黎簇。

我经过他的身边，他经过我的身边，我看他的背影，呼吸他呼吸过的空气，然后我就顺其自然地想着嘿又是个傻子。

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我才不会像黎簇那样无聊去剖析之前人生中无数个曾经下过的错误定义，然后用以前的错误的人生经验来企图纠正自己现在的人生轨迹。

他太无聊了，我有的时候会偷偷想会不会是年龄大了的原因？但是我又觉得即使我到三十多岁也不会这样的。

我应该不会这样。

后来有一次我又做梦梦到我掉在一个洞穴里面，蝙蝠倒吊在洞穴顶上，外面的光亮透过遮盖在洞口的藤蔓罅隙照射在我面前的土地上，风带着植物跟沼泽的气味吹向我的鼻子。

我从梦中醒来后小声问黎簇人类为什么会做梦。

他打开床头的台灯，回忆了片刻然后念教科书似地跟我科普起来：“《梦的解析》里说的是一个人的梦是与自己内心的真实对话，是向自己学习的过程，是人类的潜意识。”

这段话相比较“人类为什么做梦”这个问题听起来还要更加复杂，我在被子里挪动了半晌，黎簇才十分慢条斯理地出声询问起我做梦梦见什么了。

我安静地躺在他的身侧，小声告诉他说梦见小时候走丢了掉山洞里瞿秋意找到我来接我回家。

黎簇闷着嗓子笑了声，他的笑声带动胳膊轻微地震动，我不知道他在笑什么，他莫名的每天都摆着一张笑眯眯的脸，好像这个世界上没什么情绪能够影响到他一样。

我就问他笑什么。

他笑眯眯地随嘴回道：“你就当我笑你哥千里迢迢来梦里救你吧。”

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瞿秋意、千里迢迢、来梦里救我。

这一句话组合起来对我来说产生了一种十分荒谬的效果。如果梦境意味着的是人类的潜意识，我觉得我哥应该千里迢迢来梦里骂我才对。

我不会去纠正我人生中诸多个对人的错误定义，我仍旧觉得瞿秋意是个傻子，想如果我是瞿秋意的话我就恨一个人一直恨到底，不管发生什么事情都要一条路走到底。

要坦坦荡荡地讨厌一个人从头到尾，坦坦荡荡地喜欢一个人从头到尾。

我觉得黎簇说的话不对。

然后这个说话不对的黎簇说我哥在我小时候迷路时候救过我，他甚至还对我说辛苦了秋水。

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我小的时候无法定义英雄这个词语，是黎簇跟我说我哥小时候找到掉在山洞里的我，他应该算是个救我命的英雄。

我开始重新在我自己这里定义英雄这个词语。

英雄是用来拯救世界的。

是黎簇凑在我面前笑眯眯地跟我说“辛苦了”，他说的不是没关系，说的不是原谅你。

他说辛苦你了秋水。

我从来没有想过去纠正我人生中所发生的任何错误，因为我十分确信我从来都改变不了什么事情。

我改变不了我五岁见到我哥跟人亲吻，改变不了把骨子里的恶劣偷偷把这件事情告诉了我并不是很亲昵的父母，改变不了我哥的死，我改变不了黎簇的过去。

我活到了我的十八岁，践踏过亲情，看不起过谁谁的感情，或许也曾经践踏过谁谁的感情。

我不担忧也不惧怕，我一直都挺相信如果这个世界上有一辆专属于我的列车，那么它所达到的目的地肯定是地狱。

一切都是我是我理所应得，我对此并不在乎。

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如果黎簇没有凑在我面前对我说“辛苦了”。

我才不辛苦，我活在这个世界上，理应肩负我自己所作出的恶果，我就应该这样活着。

黎簇太好笑了。

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