提到这里，我有段时间总是恨烦躁，想不明白为什么张朝尹会觉得我没那么喜欢他。他好像认为自己对我付出了一切，而我则是个提上裤子就走的渣男。

我承认我在情感表达这一块儿可能还比不上幼儿园小孩儿，但却从来没想过要改，这些反射行为已经根深蒂固的扎根在我的潜意识里，我就是这么长大的，它们类似于一种自我保护措施，存在了很多年。

包括我不想让他看到我的某些方面也是一样，越是在重要的人面前越不敢表露出脆弱。他也不是一个喜欢撒娇的人，经常嘴硬得要死，不跟我呛几句就不舒服似的。

知道自己腿可能会废之后我第一反应就是，不能让张朝尹知道。我几乎把自己认为是对他而言一个近似疯子的存在，反正他也总这么说我，我做不到在他面前露怯。

我到处打听他的消息，却不敢去见他一面，一年多的变故横亘在我们之间，我连从哪来开始说都捋不清。

大概我们迟早要遇见的，我不信上帝、痛恨命运，但唯独感谢这个安排。

那天他瘸着腿，行动艰难地走过来，说他是服务员，编造了一些乱七八糟的身世。他说了那么多话，我却没记住几句，只盯着他的脚看。有件事我一直没告诉他，那天他站在门口傻乐的时候我就看到他了。

我看到他了，但不敢出声打招呼，真够孬的，唐安译。

可是他笑得实在开心，我乐意他一直那样傻乎乎的笑，他就是应该那样的，而不是跟我一块儿被这双废腿拖累，这不是他该过的日子。

车祸前我计划了很多，房子和装修，还有试着养一条狗，我做不到的事就让狗去帮我做，例如陪伴张朝尹，例如每天都逗他笑。

有时候我都觉得自己神经，明明想好好跟他说话的，为什么一开口就是那么冲的语气。我喜欢逗他玩，但总是没法逗他笑，他从来不觉得我的玩笑好笑，每次都气呼呼的骂人。

我比谁都明白自己不是什么好东西，从来只会让人失望，但偏偏又要装出一副无坚不摧、对什么都不在乎的模样。我能抓住的东西太少了，所以对手里拥有的都有一种近乎病态的偏执。

张朝尹说我要是有一天毁容了就活不下去了，没人会继续忍受我。我没有毁容，却可能会残废，这两个的后果大概也差不多。

没有人会继续包容我了，我不确定张朝尹会不会，但我不想他会。

我可以稍微幸苦一点活下去，这没什么大不了的，在他附近开一家咖啡店，能打听到他的消息，知道他过得好就可以了。他没有必要为我缺陷的身体和缺陷的人格买单，这不公平。

但我还是高估自己了，我发现自己根本拒绝不了他，听到他说要把我忘了继续好好过日子的时候，所有的理智都崩盘了。很自私的想法，我爱他，所以接受不了他不再爱我。

我们俩其实挺像的，大概是同性相吸吧，我才会踏出主动的那一步。

他不会问我半夜出去接谁的电话，我也不会问他为什么口袋里总放着一把弹.簧刀。

他会责怪我的隐瞒，我也一样。

当我知道他把自己折腾出毛病之后突然很想笑，瘸子和疯子，是不是绝配？

有些话我不会告诉他，因为害怕他退缩，或者是意见相左。我的爱从来不是什么让人轻松的东西，它包括了太多被我赋予的矛盾，自卑和自负、软弱和无畏、执拗顽固和反复无常。甚至连我自己都嫌弃这份爱情，却要他通通接受，这怎么算都是一桩强买强卖的生意。

可当我差点死了一次，又把大部分记忆都忘光之后，我才掂量出孰轻孰重。既然这样，那就把别的选择全部删掉，只留下我们在一起，以后不管是接着吵架也好，互相嫌弃也好，委曲求全也好，就这么过下去吧。

他要是想逃跑，我会亲手割开他的脖颈，从第一次见他的时候我就在想象他的血的滋味了，所以才会一次次的咬开他的皮肉，确认这个人还活着，还是我的。

你既然来了，就不准跑，我会给你我能给的一切，代价是你这辈子的爱情自由。

第26章 番外 唐安译视角2

张朝尹并不善于伪装，至少大多数情况下我都能识破，比如那天他吃着饭出去了一趟回来就是一副故作高兴的样子。

这么说好像有点夸张，因为能看出来他心情确实还不错，但至少推门进来后的一分钟内情绪不太稳定。

事后他没告诉我，我没有没追问，那对他来说应该是很好的一天，不配被多余的事拖累。

因为忘记了一些事，所以我也不能确定之前的我知不知道他的家庭关系。但好在有陶榆，虽然他名义上是我的老板，但实在胸无大志，整天打游戏也没玩出什么花样，这些话我当然不能当着面对他这么说，即使我知道说了他也不会生气。