不，我不是他，再怎么想要感同身受，也想象不出体会不到他心里如何痛苦。

没有人可以轻视旁人的苦难。

我从前想的太简单、太乐观了。

直到我看到那段遗书才知道他心里究竟在经历怎样的煎熬。

他把自己吊在悬崖边上。

他一直都表现得那么平静，那么温柔，叫人根本看不出来他心里已经暗藏死志。

我不知道怎么才能拉住他。

我愿意陪他跳下去，可我也想把他拉上来。

他越来越不理会外界，我在结婚前想过很多种方法，怎么能让他不那么难过。

可是我住进来见到他时太晚了，他已经把自己封闭起来了，我在外面叫他他也不理我，只有我跟他闹，冲他发脾气或者哭，明确地对他使性子、要求他的时候他才会好脾气回应。

才会在那一小会儿时间里无暇去想一些危险又绝望的念头。

即使他并不喜欢我。

毕竟他骨子里一直是那么温柔的人。

晚上去正宅吃饭了。

他们家里的规矩，每月月底有一天家里要一起吃饭。

现在这规矩成了他爸妈每个月里，唯一能让他出门看看他状况的理由。

他摸索着吃饭，叉子偏了只切到了空气。

其实在家里经常也会这样，但左右只有我们两个人，没人会很在意。

可这种场合他会介意的吧？我给他换过去了，他眉间阴郁还是很重，不知道是因为早上的事情，还是之前叉子空了那一次。

他盘里已经没有东西了，但他不知道，还在用叉子往嘴里送。

我赶紧拦住他要喂他。

他肯定会觉得这样做很失礼，坚持沉默了一会。

他父母没有阻止。

毕竟我来之前他已经沉默到整天整天不说话了，只有我闹的时候他才会不得不开口。

回去的路上他还是很消沉。

他跟我说教训的话，可神色明明不是对我的生气，而是一种平静的疯狂。

和我从前无意间看到他在桌子上写遗书的下午，那种神情一模一样。

他在浴室里待的时间怎么这么久？我开始发抖，不敢想他在里面做了什么，又不敢直接推门去看。

我看到他床头那块表。

我对自己说不该迁怒它，然后把它摔了。

他出来了，过来跟我讲话。

我不想让他听到我还没缓过来的哭腔，把自己憋进被子里。

他叫我过去了。

哄人睡觉已经要成越辞山百试百灵的杀手锏了。

可他搂着我的时候真的很暖和。

依偎的亲昵，给人一种被爱着的错觉。

他每次一这样哄我我就会忍不住委屈。

xxxx年xx月xx日跟越辞山结婚已经104天。

他今天状态少有的好。

我们要去帝都赴宴了，我一点都不喜欢那里。

不过能借这个机会让他出门散散心。

好像效果不错，他看起来很放松。

我们去朝暮间了。

我领他去“听”结缘树。

朝暮间的服务永远跟得上它的价钱，提前一天说好就能把风铃挂一树，连新的纸签都换成了带小铃铛的。

他问我要不要挂一张纸签。

我其实不太信这些东西，姻缘也好，其他也好，都是要靠自己争取来的，哪能等着天上掉馅饼呢。

我当初要是这么干，这会儿跟越辞山结婚的还不知道是谁呢。

我想看他写的什么，结果被他说教了，气死我了。

…………我最后把那句“希望越辞山能喜欢我”划掉了，换了一张。

因为我想了想，就算已经许掉以后所有的生日愿望了，可还是觉得他快点从消极中走出来，以后一直平平安安，这件事更重要。

他说还得去趟我家，不想去，烦。

xxxx年xx月xx日跟越辞山结婚已经108天。

他今天状态还不错。

但我不大好，回家了，又看见他们了，烦。

真够能演的，虚伪。

就跟当初想让我也退婚，重新跟别的贵族订婚联姻的人不是他们一样。

恶心得我吃不下饭去。

………光顾着生气了，他好像没吃饱。

我溜去厨房迅速下了两碗肉丝面。

还挺好吃的，真的。

反正他都吃完了。

幸好我婚前突击了厨艺，太有先见之明了。

xxxx年xx月xx日跟越辞山结婚已经109天。

今天要去宴会了。

反正越辞山不知道，挑了互换颜色的西服和领带。

碰见江盼了。

看见他就想起退婚的事来，越看越不顺眼。

那个什么单是哪里放出来的傻逼啊？他平时这么讲话真的不会被人打死吗？我把酒泼他身上了。

要不是这还在宴会上，我还想动手揍他。

气死我了，我今天非要给越辞山砸到倾家荡产。