這一瞬間我也感到無比的悲傷，我不知道說什麼好。

吳母留下瞭悲傷的眼淚，她似乎敞開瞭心扉，開始瞭自白。

吳母：“我和蔔一兩個人三十多年，多困難的時候都扶持過來瞭，沒想到如今卻陰陽相隔，真的好希望這一切都隻是一場噩夢，醒來後一切都還在。太不真實瞭。”

吳母繼續說著：“1995年，我懷孕瞭，和吳蔔一的爸爸在武漢註冊登記結婚。那個時候我們住在單位分配的大院裡，他爸爸是大學的教授，戀愛的時候我倆年紀都不小瞭，有瞭孩子就順其自然結婚瞭。

見傢長，婚宴，擺酒，領證，成傢，就這麼順理成章的發展著。那時我為瞭搬去和他爸爸一起生活，沒有工作，生活裡也沒有重心，經常患得患失，喜怒無常。

我們的結合似乎更多是因為這個孩子的到來，兩個人的感情並不十分親密。我一直以為有瞭孩子就好瞭，兩個人有共同的紐帶，有對未來的追求，孩子把我們連結在一起。

沒想到生瞭孩子之後，生活更是一地雞毛。

我性格強勢，生活裡即使細小的點都會讓我抓狂。而他爸爸隱忍克制，遇到事情總是逃避。我記得有一天，他沒有課，我勸說他留下來一起照顧孩子。孩子平時都是我在帶，希望他能讓孩子也感受到爸爸的陪伴。

那會我正在廚房忙前忙後，他在客廳看電視。我聽見孩子從沙發上‘嘣——’的一聲摔下來，哇哇大哭。他手忙腳亂，連孩子都不會抱。我趕緊從廚房沖出來，伸出雙手去卻發現手上都是面粉，那一瞬間我腦裡仿佛有根弦，‘啪——’的一聲就斷掉瞭。

我發瘋一樣朝他吼：‘為什麼？為什麼！我每天都帶他，你就看這一會卻出事，為什麼！’

可能你很難理解作為一個母親，去心疼自己掉下來的一塊肉的感覺。

他內疚的低下頭，抱著哄孩子，孩子卻越哄越鬧，一直在大哭。那一瞬間我覺得他無能、懦弱、不負責任。生活的瑣碎像漩渦一樣開始旋轉，越旋越大，將我吞噬。

年輕的時候，我們向往理解，向往愛情，向往靈魂伴侶。長大後我們發現生活的真相，是吃喝拉撒睡，是碎銀幾兩，是忍耐，和無窮無盡的重複。

自那以後，他就常常借故不回傢。我知道即使他沒課，也會選擇在學校裡呆著。寒暑假的時候他反而感到沮喪，總是希望有研究項目讓他出長差。

他變得更加沉默，總是呆在車裡，書房裡，陽臺後，睡前留給我一面背。

糾結瞭很久，我也不願意再這樣自我欺瞞下去瞭。我不願意活在我自以為有美滿婚姻的幻覺之中。我慢慢接受瞭這個事實，接受眼前的人難以接納我、我也難以理解他的悲哀事實。我決定離婚。

意料之中，他一如既往，沒有什麼太大的反應，沒有什麼糾紛和難堪，我們就這樣分開瞭。自始至終我覺得他的心裡都沒有這個孩子，也沒有我。那年一一隻有2歲，我帶著孩子回到瞭香港。從那之後一直是我們母子在一起生活。

我的父母知道後都氣壞瞭，他們認為過日子就是這樣過的，他老實、沒犯錯就沒問題。覺得婚姻一輩子就是這麼忍耐過完的。但我真的很難接受這樣的一生。

單親媽媽的壓力比預想中更大。我在香港找工作，同時還要盡可能照顧到他。我很小的時候就被迫把他送去晚托，直到我晚上九點多下班才能去接他。我抱起他，讓他靠在我的肩膀上，他馬上就沉沉的睡著瞭。我一直自我激勵要當一個厲害的媽媽，即使靠我自己一個人，我的孩子也不比任何人差。

所以基本上前十幾年都是這麼過來的，白天在職場中嘔心瀝血，晚上回傢陪伴孩子，整理傢務。一一自小就很懂事，別的小男孩還在鬧騰的時候他已經學會瞭乖巧。

直到青春期的時候，學校老師有一天給我打電話，說一一早戀。我真的氣瘋瞭，一一從小就是很懂事的孩子，那會又是準備藝考的關鍵時刻，居然會做出這樣不懂事的事情。那會一一已經在藝考培訓瞭，我去那個女孩的學校裡大鬧瞭一場。我真是氣急瞭，帶一一回傢後也狠狠地揍瞭他，我說以後沒有經過我的允許，不能談戀愛。

沒想到這句話真的一直被他記住瞭。他工作後每次都會問我，這個女孩能不能談，那個女孩能不能談，如果我不同意，他就真的不談。但現在想想真的很後悔，年輕的時候我要求他以學業為主，後來我要求他以工作為主，似乎從來沒有以他的想法為主。