他的声音越来越小，直到和呼吸一起消失。

这一切都发生得太快、太快了，快得淡黄色的果皮还没来得及落进垃圾桶，快到陶瓷小刀上还蒙着一层发亮的梨子汁水。根本来不及让我反应。我沉默地把手里的小碗放到桌上，接着按下紧急呼叫的按钮。

护士出现得很迅速，眨眼的功夫，一道声音便从我的背后响起，“怎麽了，先生？有什麽可为您提供需要帮助的？”

我没有转身，我仍然静静地看着病床上神情安详，眉眼带笑的李教官。真是难以想象，年轻时脾气这麽火爆的人，老了的模样却如此慈祥。

“他去世了。”我说，“就在刚刚。”

我也不知道我是怎麽离开军区医院的。

在明确告知医生，我明天会来为李教官的后事负责之后，我魂不守舍，脚步虚浮，连走带绊地走到了回家的巴士。

与第一程巴士相比，这次的巴士上，我的情绪愈加暴烈。

一种巨大的悲伤笼罩着我，与此相对应的，一种自我怀疑的煎熬同时发生着。我被悲伤的矛从口到肛贯彻，钉在大地上，曝晒于自我怀疑的烈日下。我的眼泪被煎干，煎得滋滋作响，至余下欲哭无泪的郁结。

假如我——假如我早些日子去看李教官，去倾听他的烦恼和愿望，帮他更早地回到他的家，他是不是能够多活些时日？他是不是能够更快乐、愉悦、自得地过完人生最后的时光？

接着，在悲伤李教官的死亡后，在继我陷入‘如果没有我，是不是会更好？’的问题后，我再度钻进了另一个诘责：为什麽我不能做得更好？

为什麽我总是这样无法让人满意？如果我不是有助于他人的，那麽我的存在到底有什麽价值？我的存在到底有什麽意义？我的存在又究竟有什麽合理性？

我面无表情，紧绷着思绪，一个劲儿地向家里沖去。

我要暂时搁置餐厅里对莫亚蒂的怒火。我现在想找到他，和他发生一个拥抱，然后告诉他，我现在纠葛不清的内心。

莫亚蒂很聪明，他一定会有办法帮助我。

我颤抖着手，对着锁孔对了好几次，才成功打开门。

进了屋里，我快步走去小院边上的长廊，莫亚蒂大部分时间都在那儿躺着消磨时间。但这次，除了和我撞了个满怀的梧桐树，别无他物。我又去了客厅，他也不在。我呼唤他的名字，没有回应，可终端显示，一个小时前，他的确已经到家了。

思及此，我直接进了他的房间。

他可能在睡觉，或者以为我还生气，为了躲我，假装睡觉。意外的是，拉开门，我只看到他扔在地上的亮粉色的芭比公主体恤，和侧面有三根白边的黑色运动短裤。这是他今天出门穿的衣服。好了。

我本来岌岌可危的心，此刻终于死了。

我知道他在那儿。我心想。

我不再犹豫，转身走向那个最糟糕的地方——浴室。

我缓慢地穿过整个养老小屋，走到偏僻的、独立于其它房间的浴室。我推开门，带着潮湿的热气扑面而来，我平静地看着浴缸里满池子鲜红的水。

莫亚蒂就躺在浴缸里，这些红色都是从他的右手的手腕里流出来的。

浓稠的血腥味和热气一齐传来，其间还夹着橘子香氛的果酸味，这并不好闻，跟酸掉的一分熟牛排没有区别。

我的目光依次从莫亚蒂的脚趾掠向他的膝盖、大腿、平坦的小腹，以及还有微弱起伏的胸膛。他仰着头，修长的脖颈后，两道细长的下颚线正对着我是的。没错。和过去很多次一样，莫亚蒂自杀了。

我立在门口，立了很久都没有说话。我猜测，我应该也和过去很多次一样，咋咋唬唬地上去，急吼吼地捞出他，然后赏给莫亚蒂几个逼斗。

可是现在，我真的不知道我到底该做什麽了。我觉得我什麽都不该做。因为没有我，一切会更好。因为我总是无法做到更好。

在我长久的遥远的注视下，莫亚蒂悠悠地转醒，他用另一只手抓了抓头发，随后，他低下脑袋，看向门口的方向。他的脸色呈现出失血过多的惨白，他半敛着眼，目光迷蒙，似乎沉迷其中。

莫亚蒂盯着我，挑了挑眉，“姜冻冬，为什麽露出要崩溃的表情。”

他趴在浴缸边上，像条蛇，浑身都充满了没骨头的懒散。左手的血还在流，他却完全不在意地笑着问我，“你怎麽了，姜冻冬，怎麽想要死了一样？”

他的态度亲昵又随和，好像我说出我很难受，我需要你这样的话，下一秒，他就会自杀暂停，来当我的知心好友。