那是我和裴可之的三周年蜜月旅行，我和他连续做爱做了五天五夜，昏天黑地，睁眼dick，闭眼还是dick，做得我批都要磨出茧了。

我现在都记得很清楚，第五天被啪得睡着后，我梦见裴可之拿着根发红的金箍棒向我走来，告诉我，他开发了新功能，从此以后只要我说慌这根棒子就能变大。

我在梦里不知天高地厚，连说几十个谎。随后，我便看见一个巨大的、宏伟的、史诗般的棒子出现在我和裴可之身旁，它巍峨矗立，直插云霄，神庙古迹的柱子都没它大。我颤抖地问裴可之有什麽办法能恢複原状？裴可之笑眯眯地告诉我一个字，口。

我直接惊醒，做起身第一件事就是扒裴可之的裤衩，确定这东西不会变成东海龙宫的大柱子，才松了口气。也正是这个梦，让我明白还是不能太放纵，于是我强行拉着裴可之去海边散步，力求清心寡欲。

至于为什麽要叫小裴？因为我捡到这片贝壳的第一句话是，‘我天吶！裴可之，你唧唧硬起来的颜色和它一样诶！’

“你给它取名叫小裴的原因是……”裴可之薄唇微啓，我极速乱叫，“啊啊啊！嗷嗷嗷！乌拉乌拉！我给你磕头！你不要说了！不要说了！”

看着裴可之撚着通体鲜红的贝壳，笑而不语，我滑跪，面如死灰，“给孩子取这样的名字是我的错，我认罪。”

裴可之很给我面子地就此揭过。

和裴可之在一起的几年，我总在放纵自己，享受性爱，享受食欲，享受懒惰，享受一事无成和失控的人生。现在回首，去看那段时间，我依旧不为此羞愧。我始终认为和裴可之在一起的几年里，滋养了我往后的生命力。我唯一暗恨的，只有太口无遮拦，荤素不忌了，在裴可之这儿留下了好多把柄！

中午吃饭，我想起裴可之有这个房子的钥匙，“我换了个门禁系统，那个锁三十多年了，不好用。”我把新配的身份卡扔给他，“你收好。”

裴可之一把接过，盯着手里的身份卡盯了好一会儿，不知道在想什麽。直到我催促他插进终端，他才回过神。

“你真是一点儿都不担心。”他说。

“担心啥？”我立马意识到是我给身份卡这个事太暧昧了，我解释，“嗨，你不是所有房産都给维特了吗？我想的是这宅子也算是你直接让给我的，你要没地方住了，来我这儿住也没问题。”

裴可之收起了身份卡，他没有把他录入终端，也没有还给我，只是低头发笑，“其实我一直很想知道，你是怎麽做到能和包括我在内的前夫做朋友的，”他问我，“明明都是看过彼此裸体，看过对方在欲望里真实的模样，怎麽说都很难回到朋友关系吧？”

我不理解，“为什麽不能做朋友？”

裴可之想了想，换了个方式问，“有过性关系还可以是朋友吗？”

我反问，“为什麽不可以？”

我不是在杠他，我是真的不明白为什麽有过性关系就无法做朋友，为什麽打破过彼此身体的界限就无法做朋友。不论是裴可之，还是柏砚、奚子缘，我和他们在是爱人之前，首先是朋友。既然爱人这个身份不足以让我们继续走下去，那麽回归到朋友的身份上，又何尝不可呢？

裴可之明白我是真的在不解，他不再在这个问题上多说。“或许你更适合开放关系。”他无奈地看向我。

我知道开放关系，我年轻时就流行开放关系、多元爱之类的模式。去年民政局的数据显示，最受欢迎的夫妻模型就是多元三角模型，这个模型里通常一个负责物质事业，一个负责抚养孩子，一个负责探索真理。听上去很不错，但不管是开放关系还是多元爱，平等只存在于理想。每一天人都在和自己的嫉妒心与排他性作斗争，我向来不想让我的爱情这麽複杂、耗费精力。

我正要说，我并不适合这种情感模式，可我忽然想到——“那我们处于开放关系吗？”我问裴可之，以坦白真诚的态度，“我是说，我和你，和柏砚、奚子缘。”

“你和那两位，都没有性关系了吧。”裴可之问我，他同样拿出了专业、学术的口吻。

“没有。”我回答，“不过为什麽一定要用性关系作为判断标準？如果你们过得很好，我也会很开心。”我说，但不确定，“我觉得……这也算是爱吧？”

裴可之点点头，“我、柏砚、奚子缘，比起来究竟有什麽不同？还是说在你心里，我和他们是一样的？”

“不一样，你们每一个都不一样，”我思考了会儿，“柏砚，在他面前，我和他很平等，彼此独立，互为个体，我们会有意识地不干涉彼此太多。奚子缘像个孩子、后辈，在他面前，我更倾向于以长者的身份去包容他，至于你……”我顿了下，我有些犹豫，我觉得有些话讲出来太奇怪了。