无非就是委屈、隐忍、失落、胆怯。

“但是，我是想着，如果能那麽对我的人是你就好了。”

他放在沙发上的两手紧紧抓起，整个人很紧张。

我并没有第一时间回答，反倒是盯着他，一直盯着他。

最终，我嘲讽地笑了。

“怎麽，不是你自己这样选择的吗？你又委屈上了？”

“陶斯言，我发现你这人就是过得太好，什麽都想要，丝毫不懂得满足，一年比一年得寸进尺。”

陶斯言咬紧下唇：“是。”

我一时说不準他是不敢反驳我还是真的承认了，我冷笑一声：“有本事你就去和他混一起。”

“看我敢不敢把你弄死。”

我不想理会他，径直回到卧室，大力把门甩上。

不满之情在心底疯狂生长，我甚至弄掉了桌上的台灯，险些补上两脚把它踹飞。

陶斯言竟然想跑了，不，他竟然敢对我不满足了。

他以为他是什麽？还想拥有主导权吗？平心而论我这麽多年来我已经对他够好了，在还没离开那个家之前，我虽然不怎麽愿意搭理他，但称不上冷暴力，他给我东西我基本也会接受；他上高中的三年总是给我发消息，我当然不可能句句都回应，但该回的也从没落下；至于他成年后，我除了在床上对他下手重些，其他任何时候也没扔下他不管，更何况和我上床是他自愿的，他还想让我做到什麽地步？

我对一个让我变得不幸福的人做到这个份儿上，已经算是大恩大德了。

他简直是不知好歹。

也不想想我们是什麽关系，还指望我能像对待爱人一样对他？

陶斯言真是越发会顺杆爬了，我想，一定是我最近对他变得宽容，从而给他産生了错觉。

他没再说话，我只留下一个冷冷的眼神，紧接着回到了卧室。

过了一段时间，我听到陶斯言敲了敲我的房门：“对不起，我不是故意惹你生气。”

我没回话，也不知道他有没有离开，或许像笨蛋一样的他会在门外待一整晚，但直觉告诉我，他是回去了的。

*

陆风衍离开的前两天，陶斯言终于空出时间和我去见他，彼时我们二人还没从争执中缓过来，周身环绕的皆是尴尬的气息。

坐在陆风衍对面，我心不在焉地点燃一根烟，压根不管陶斯言讨厌烟味；我最近真的有点看不惯他，所以也不想迎合他任何。

“你们俩……”陆风衍视线在我们二人身上来回扫过，露出一个有点了解又不太理解、顺带还有些看戏的表情。

我有点烦了：“有话快说。”

陆风衍笑了笑，随即他稍微仔细地观察了一下陶斯言：“这个……陶先生？你有没有兄弟或者表兄弟之类的亲人？”

“叫我名字就好了。”陶斯言有些紧张，两手拇指和食指搓撚着衣边，他低下头，“我没有血缘上的亲人了。”

“……是吗，真是抱歉。”

陆风衍又道：“斯言，我今天见你，是想确认一下你是不是我看见的人。”

“但是现在我很疑惑，因为你确实无论从神态还是穿着上都和那人不一样，可他又和你实在长得太像，所以才问你有没有兄弟。”

“真的没有。”陶斯言声音略带忧郁，“我的亲人……只剩下哥，郁昀他们一家了。”

我用余光观察他，对他突变的称呼觉得好笑。

随后我把烟掐了。

陆风衍得不到什麽有用的信息，我们也没见过他说的人，这场见面只能作罢，最后他提醒我们往后如果回了山卉可以多注意一点，我表面不太在意，心里还是很质疑这件事。

这份质疑一直持续到新年到来，我可以打包票地说我完全没想过要回去，但我妈不知道是吃后悔药了还是怎样，在临近那段时间几乎天天都要联系我，或文字或电话，弄得我几度想要关机。

当然她的意思我也明白，虽然不直接表明，但傻子都能听出来，她是希望我过年回趟家。

童年的创伤会一直伴随至长大，可我认为比童年创伤影响更大的是青春期的创伤，或许还有其他的很多我已记不清，唯有那一盘蒜蓉虾仁成为我人生的致痛点，再难以忘记。

所以她问我有没有好好吃饭、最近过得怎麽样、有不开心的可以和她说、太累的话就回家、甚至是要不要给我点钱，我都觉得那只是场虚僞无比的作秀。

我从很久以前就觉得，亲生父母也不一定爱着自己的孩子。

我不想和她说太多，每次遇到和她相关的事我都会变得易怒烦躁，俗称挂脸。

我本来已经发了「我不回去，你们自己看着过吧」给她，她似乎有点难过，还打了个电话给我想再劝劝，但被我很坚定地拒绝。