初中牲：没关系的，我之前跟你也差不多。。。但是现在我调整好啦。今天开心，好好活着，你每次一发作品我就担心你，真的怕你哪一天死了，我这说的有点太不吉利了，哈哈哈。

我：不用担心我已经没有那种想法了，那天水里太痛苦了。

初中牲：好了好了，不要想不开心的事儿了[抱抱]。[图片]给你看看我养的老鼠。

我：可是我怕时间真的会带走我在他心里的位置，所以我还在等，就是到最后都只有我一个人，朋友都说这是一场赌注很大的赌博。

初中牲：是的，看你自己了。

我：无所谓了，反正也不知道自己还有多少时间。

初中牲：看你自己了，要好好活下去呀，胃病一点小事没关系的。好好吃饭，总有一天会好的，肯定会好的。

我：那天医生把我叫出去了，只说给我妈听，我问我妈怎麽了她也不说，心里已经有了预感。

初中牲：没事的，只要你愿意治疗，肯定有救的[抱抱]。

真的很感谢她，我们只不过是素未谋面的网友，她却愿意停下来听我诉说，或许，我也没有想象中的那麽累赘。

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想他的情绪愈发严重，精神分裂出现的记忆错乱越来越频繁了，经常忘记吃药。

好想找他，可是已经没有他的联系方式了，我这才发现，他的离去，除了我心里的一片狼藉，便什麽也没有留下。

朋友们都在让我要好好的，可是我不知道该怎麽样才好起来，我始终忘不掉他。

我时常在想，如果我是女生，他是不是就不会走了。可性别这事不是我能做决定的，有时候，真的很绝望。

他想过的正常的生活，我给不了，所以我还在等，等他想通，回来找我。

早就做好如果他这辈子都想不通，那我就用这辈子的时间都拿来等他的打算。

罗总是他，哥哥是他，男朋友是他，无论过去，将来，一直都会是他，也只能是他。

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还是没能承受住从宁江河边跳了下去，又被救回来了。我隐约记得在水里，迷迷糊糊的好像看到了他。很冷。他向我张开怀抱，再睁眼时我已经在医院了。

我发了疯一样问他们为什麽要救我？我明明都做好放弃一切的準备了，我明明都快要逃脱了，为什麽要救我回来？

归根到底，在我心里的疑问还是他为什麽不要我？

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我们没有再见过面，也没有再发过消息。他把我的所以联系方式都拉黑了，甚至和身边的朋友说不要在他面前提起我。

原来他那麽恨我。

只是我到底又做错了什麽呢？我只不过是爱着一个人，尽管思念无声，也会让他那麽讨厌我。

可是如果他真的恨我的话，又为什麽要和我在一起那麽久，为什麽要对我许下那些让我对未来满怀期待的承诺，为什麽要把我拉起来又重重地摔到地面。

我还小，我真的不懂这些，我也不想懂。

我不想长大，因为长大了就意味着要眼睁睁看着他结婚生子，以后每每看着他的照片都会想到他正在另一个人经历着以前和我经历的，就会嫉妒，就会不甘心，那样对我来说太残忍了。

可是我又能怪谁呢？怪未来的那个女人？

至于我，除了他，无人能救我。

那样太悲哀了。

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我找遍所有方法，求遍所有朋友，都无法找到他，他好像就这样消失了。

消失了。

哥哥消失了，我再也找不到了。以后所有有关他的信息，我都无法知道了，这是我绝对不能接受的。

我知道我这次被救回来，以后也肯定还会再做傻事。我只是在想我走之前还能有他的联系方式，还能让他记得我，因为真正的死亡是遗忘啊！

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说实话，以前我从来没想过会和他变成今天这一步关系，我从来没有想到有一天他也会因为世俗而把我抛弃。因为在此之前，在我眼里，他是那麽勇敢，那麽爱我，我真的不知道该怎麽去释怀。

所有人都在劝我往前走向前看，可是我知道，留给我的时间不多了，所以，我想用生命的最后时刻，都用来等他。

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一直在写和他以前的事，每次写的时候心里都感觉像在被淩迟，过去种种，恍如昨日，可是现在回首那人却早已不在我身边。

朋友们开始劝我不要写下去，不要越写越痛，我只是想，如果我真的走了，还能留下一些东西给这个世界当做我存在过的证明。

还是在幻想着有一天他能来找我，对我说，“陈陈，我回来了。”