我猜没有人能抵抗得了这个孩子小调皮的一面，只能翻个白眼，快速吃完饭“给我把碗洗了。”

渊凡洗碗的时候，我回到了卧室，拿起了一直没有拆开的信，打开看的时候有些讶然，又有些无奈，只能说渊凡这家伙真的是敏感的可怕，他把我的心思猜的很好，但是同时，也让我更深刻地认识到，我只能寄希望于渊凡开心，愿意去做一些不那么阴暗的事情，但是我不能妄想他彻底改变，因为我只能救赎他，不能改变他。

他原本就是为了抗争，为了承受恶意而诞生的。毕竟能把主人格抹杀的案例太少了，我之前想的还是简单了。

这封信是这样的。

【你看，我来给你写信了，你当时说让我写信，用很让人难过的语气，说要给我时间胡编乱造，嗯，你所说的表达的就是这个意思。但是墨晓琪，你不会相信我会多么努力的用每一分每一毫的触角去探知你的情绪，并不是想要冒犯你，而是想要避开你的不开心。

所以我想了一会，猜到了信件的好处。你觉得委屈想要发泄，你气我每次吵架都敷衍你，轻而易举地一带而过，你气你自己，只要听了我的解释就再也生不起气来。所以当我把我想要说的写在信里的时候，你就可以自己决定，什么时候去看它。

我猜你会闹很久的脾气，然后才会趁我不注意的时候偷偷看它。或者你很早就看过了，但是可以宣泄一下心里的沉闷，自己来决定什么时候原谅我。

但是求你了墨晓琪，不要太慢了，我总会控制不住自己。我没有想胡编乱造，我会认真地解释的。也许写信能让我不要漏掉什么。

你很生气，觉得我不把自己当回事，觉得我不在意自己的身体，觉得我根本不在乎你是不是心疼。但是，墨晓琪。我习惯了，不是习惯一个人硬撑，而是习惯了这种控制情绪的方式，你知道我其实是一个比较残暴的人，或者说，生而为暴虐。每个人都会遇到很多不顺心的事情，我小时候的情况你大概都知道了。

我愤怒极了，却没有办法报复，那种暴虐的心情还有本我的压制，让我日复一日的积累厚重的情绪，那时候我虽然讨厌身体失控的感觉，但是心里还是认同一件事情的，那就是我是后来的，我是被创造的，我这具身体属于本我。所以可能想的偏了一些，那时候就觉得，即使疼痛的是我，至少我毁的是别人的身体。于是我开始自残，后来慢慢的就习惯了在愤怒的时候伤害自己，已经成为条件反射的行为了。

我在那十几年里爱上了疼痛的感觉，它们让我觉得冷静。我觉得我是活着的，我还会疼，就还有救。后来本我不在了，这个习惯我也没改，更何况烦人的事情那么多，我不可能真的成为一个杀人魔，我还是需要压着自己。这个认知让我经常有些混乱，我有时候在想，我是融合了两个人格而诞生的，他们两个的记忆我全部拥有，但是这样的压制行为让我害怕，让我觉得本我还在。所以我一直没能很好地看待自己身体。

我也一个人太久了，我慢慢地习惯去利用别人达到自己的目的，却不会去依赖，我知道这也是你感到难过的地方，你对于我来说是神明，你了解神明的性质，对吧？我还没能完全的改变自己僵化的思维，我总是把你当作一个温暖的神像，这个神像不会时时刻刻的爱护我，但是我可以主动去找他寻求慰藉。你看出来区别了吗？墨晓琪。我还不习惯没有要求，没有争取就能得到的爱护。

我和别人相处的太少，很多东西说实话我不懂，我知道怎样看透人心让他们为我所用，却不知道他们难过了我要怎么做，事实上我也根本不在意其他人是不是难过的想要去自杀。但是墨晓琪，我同样不会去让你开心，我很想做到，我本能的对你好保护你，却不太会照顾你的心情。

我习惯了自残，喜欢疼痛，怀疑自我，所以我不在乎自己的身体，不觉得伤害它得到我想要的有什么不对。但我明明知道这是不对的，我也不愿意你为此不开心。所以，你能教我，对不对？

你还愿意治疗我么？医生。】

第185章 现世一百七十八:我的小混蛋

我拿着信怔愣了许久，等我反应过来自己半天都处于一个姿势的时候，才放下信，稍稍转了转脖子。渊凡刚好洗完碗，他打开门就那样安安静静的看着我，我上前仔仔细细地看着他的双眼，它们还是黑沉沉，但是并不似从前死一般的空动无神，而是安静沉稳写满了认真的样子。

房间里只点着昏暗的床头灯，渊凡低着头看着我，背光下的面容被暗影掩埋，看不太清楚那长精致漂亮的面孔上，现在是怎样的表情。他一动不动，好像深夜陈列室中的雕像，带着些冷意的沉默。我一下子有些哑然，我到从来没想过，渊凡会是因为不认可自己的身体才这么对待自己，看他争抢身体的积极性，以及对身体控制权的执着，我以为不会这样。