女孩总是留着短发，穿橘色运动服的时候很可爱。

女孩穿窄小制服裙时，小腿的弧度美得无法形容。

女孩长得很像稚气未脱的李丽珍，没有人追得到。

乍看是个校园爱情小说的开场，但却没有校园爱情小说的内容，因为我始终不是校园爱情小说里的主角。很快的，我高三了，我开始怀疑，这女孩是不是有点喜欢我，所以才会一直让我这么“经过”三年？

虽然我个子不高又有一头致命的卷发，又因为行为乖张，整个年级都知道我喜欢的是另一个社会组的女生，但……毕竟我从以前就是出了名疯狂的校园人物，又一向给人聪明的假象，对这位没有人追得到的女孩来说，说不定，我还是有“卖点”？

越是这么胡思乱想，我就越是停留在胡思乱想而已。无法前进。

直到有一天快毕业了，大家都在教室里为对方的书包签名涂鸦时，阳光洒落的走廊上，我再度拿着妈妈牌便当“经过”女孩。

突然，我听到一声非常震撼的吼叫……

“少臭美！”

啊！我愣住了，往旁边一看，那女孩脸红脖子粗，瞪着我。

我无法言语，身体却下意识地带着我走回教室，没有“做点什么”。

是的，我没有做点什么，就这样呆呆坐在教室的位子上，心脏一直猛跳，坦白说，超级兴奋，整个脑袋一直回放那尴尬的画面。

女孩为什么跟我说“少臭美”？我明明就没看过她一眼啊，她怎么可能知道我早就喜欢上她？（同时喜欢很多个女生，是每一个铁血男子汉焠炼灵魂的必经之路）。

“小柯，她应该是对你有意思。”柚子。

“小柯，我觉得你想太多了。”娃娃鱼。

“小柯，你应该找她把话问清楚。”婷八。

事实究竟如何，我真的不知道。

多半是女孩认为我认为她喜欢我，所以她就认为我这个认为她喜欢我的人是个非常臭美的家伙，可偏偏她只是一个很喜欢黏在走廊上讲话的女生。于是对我吼叫，宣示她的愤怒！

不过也有可能，是女孩注意到身为一个大美女的她，我怎么可能每次经过都不看她一眼？所以便精准地判断我是那种“在人群中就是不会跟喜欢的女生说话”那型的男生，而女孩好死不死很喜欢我，给了我三年的机会搭讪她，我却白白放过……

共计放过了九百多次的机会，终于忍不住愤怒大吼，希望我在毕业前能稍微追她个一两下。不过若事实并非如此，显然我真的非常臭美。

我没有时光机，只好一直蹲在青涩的回忆里，看着女孩无懈可击的小腿发愣。

关于便当的第二个故事，就很爆笑了。

我的鼻子不好，鼻窦炎还是过敏性鼻炎之类的从小纠缠着我。整个高中三年，妈都在小麦草汁里加点蜂蜜，装在半透明塑料杯子跟便当一起送来给我喝。

在1993年的当时，生机饮食还不构成所谓的风气，小麦草汁颜色翠绿，非常诡异，气味更是匪夷所思，大家根本无从知道那是什么鬼东东。有时妈没加蜂蜜，而是乱加奶粉冲泡，那混浊的模样就更惊心动魄了。

坐在隔壁的谢同学看我总是要捏着鼻子一鼓作气干了小麦草汁，好奇地问我那是什么。我这个人就是没事爱唬烂，于是随口说：“这是蚕宝宝的尸体打成的汁，又香又浓喔。”没想到隔壁的谢同学一个冷笑，说你放屁。

我放屁？这倒激发了我信手捻来的雄心壮志。

“因为我鼻子不好，中医师说把蚕宝宝打成汁，可以治疗鼻子，不过因为实在太难喝了，所以才加了蜂蜜。毕竟蜂蜜也有治鼻子的功能啊，不信你喝喝看啊。”

我拿给谢同学闻，他立刻皱着眉头说，果然有恶心的味道。

后来这个白痴的谢同学成了“蚕宝宝汁”的忠实信徒，以后有别的同学问我我倒底在喝什么，他就一副很懂的样子抢着说：“那个是蚕宝宝汁，真的，很恶心！”

或用一种很鄙夷的表情说：“柯景腾是个大变态，那种蚕宝宝汁也喝得下去，佩服佩服……”

有人帮我背书，可信的成份暴增，于是慢慢的大家都以为我天天都在吃蚕宝宝恐怖的尸液，我也进一步精致化了这套论述。比如说这不是市面上一般的蚕宝宝啦、或是李时珍的本草纲目里早就有记载了不信去查啊（结果证明这世界上勤劳的人真的很少）、哪一间中药材行有在卖这种特殊的药用蚕宝宝不信去买啊等等，充分展现出一个伟大放屁家该有的风范。

结果到了快毕业的时候，我才用挖鼻孔的奸笑姿态跟大家揭破这唬烂的真相，一直坐在我旁边的那位同学一个大惊，表示他绝对不相信这是场骗局，我一定只是想洗刷“柯景腾 = 喝蚕宝宝尸液的怪人”的恶名。

喂！谢沣昱大笨蛋！清醒点！

13.

2005/03/20

现在正坐在前往台北的火车上，刚刚写完一个超屌的杀手中篇，出发前寄出了猎命师第二集的校稿。

我的时间正被不断压缩着，尤其担心申请体位复检没通过，还是得去服役。届时不再有时间写小说，只好趁现在多多压榨自己。

妈已经做完第三次化疗，在新家休养了一个星期。

应该说是福气吧，妈第三次化疗比第二次化疗还要顺利，几乎没有妈最烦恼的发烧，输了一次血浆跟一次血小板，情况很稳定。

但妈出院后，当天下午就在家里畏寒起来，一量体温，竟然高达三十八度九。

此后妈的头就一直很痛很痛，将普拿疼照三餐吃，却苦苦控制不了。

然后是体重下滑，现在只剩三十六公斤。

妈开始在哥面前掉泪，泣诉自己已经很努力吃了，为什么还是看不到体重爬升，怎磨会这么辛苦？

妈更担心自己的病况，担心治不好，并开始感叹郭台铭贵为台湾首富，罹癌的妻子还是撒手人寰。

妈也在一堆问题上打转……为什么人会生病？为什么生病的会是她？

生病的人困在病床上，对生死的问题缠念的程度不是我们所能想象的，只能体谅。或试着体谅。妈的气馁也挫折着陪伴身旁的我们。

前几天跟朋友看了电影全民情圣（Hitch），威尔史密斯在里头有句对白：“每一天早上醒来，都要很有目标的活着。”

我没有什么特别的目标，但大抵还是会完成每天五千字的小说书写。有三、四个故事可以写，要挑哪一个？长篇短篇？或是将时间施舍给有同样意义的阅读。最后在睡觉时了无遗憾。

面临生死问题的人，要怎么订定一天的目标？或者，有心情订定一天的目标吗？

妈曾经说，她常常不知道自己应该“想”什么才好。既看不下书，做什么也提不起劲。以前在药局忙碌到事情都做不完，每天都要见到凌晨一点才能阖眼，现在一清静，想睡就睡，却没了目标。

只见妈反复看着我们从网络上印下来的抗癌数据，特别是治愈率的统计。偶而跟妈一起坐在客厅看电影，妈还会不知不觉睡着。

妈该享清福了。

一想到这里，就觉得很无力。

别人家的孩子都已经工作很久了，我们家兄弟却还在读书，虽然一路就学贷款，在经济上不见得给家里带来负担，却无法让妈退休好好休息，培养将来有时间休息了就可以去做的兴趣。

据说梦想可以支撑一个人。

自从在北医照完了 MIR 核磁共振，我时不时就在幻想，如果我的脊髓腔末端的那些囊肿，不是水囊也不是良性肿瘤，而是恶性肿瘤的话，我会有什么样的反应？假设剩下五年的生命，我会怎么“有目标”地过完五年的生活？

我的个性一直有很浓厚的浪漫面，答案非常明显。我会疯狂地写作，用按坏键盘的力道，在五年的时间完成一个人五十年才能完竟的梦想。越接近死亡，越照见灵魂的光泽。