等到我们越来越大，有人结婚了，有人生小孩了，有人还生了两个小孩了，有人干他妈的上《苹果》头版了，不再年少轻狂的我们却开始逆向狂奔，想要向老天乞讨回一点青春的感觉。

可以逆转吗？

不能。

但我们躺在线西海边，一个个用胯下夹住冲天炮往天空发射的画面，让我觉得，偶尔硬是要跟自己证明自己「还可以过得很疯狂」的那种挣扎滋味，真不错。尤其那天晚上勃起干脆用嘴巴放冲天炮，超猛，完全就是嘴炮仙人的风范。

我们都彻底败给了勃起，他最幼稚，所以最赢。

两千零八年，我顺利抵达三十岁的垒包。

三十岁了，好像跟青春没什么关系了，然而我却一点也没有三十岁的自觉。

我一直很任性的活着。

每次接到喜帖，看着那些跟我一起疯狂过的好朋友一个个结婚、在人生横冲直撞的轨迹中被迫稳定下来，都觉得那样的人生跟自己无关，我还是很适合现在的状态，不想改变。

想熬夜就熬夜。

想连续狂写几天小说就狂写几天。

想藉取材的鸟理由出国放风就出国放风。

想找人打麻将就找人打麻将。

想不刮胡子就不刮胡子。

想不穿内裤就不穿内裤。

想只穿内裤就只穿内裤……

想打就打啊！

常常周末我跟我的死党仆人们一起打麻将，一边聊着好久没去哪里玩、是不是要一起向各自的公司请假去做个短暂旅行时，就会出现以下的鸡巴对话。

「我想请礼拜五的假，然后连着五、六、日玩三天。」阿和：「五筒。」

「吃。礼拜五人也很多啊，不如请礼拜一，去玩六、日、一三天吧！」老曹：「发。」

「我投六、日、一这三天一票，因为我在图书馆上班，正常来讲礼拜六都没放啊，要是决定五、六、日的话我就要连请两天了耶。柯景腾，你呢？」该边。

「……我都可以。」我漫不在乎地说：「自摸。」

然后大家都会对我投以憎恨的眼神，让我爽得要命。

有一度，我忍不住怀疑，是不是我没有结婚，所以不会有「另一个人」来强制改变我随性的生活。在这个想法底下，我是不是该畏惧婚姻？因为结了婚我就无法随心所欲、过我一个人才能过的快乐人生？

但刻意抵制结婚，我肯定会错过很多只有结了婚、才能体验到的幸福生活。

怎办？

总不能说「幸福是创作的坟墓」，我就死不结婚吧？

我这种笨蛋也想得到幸福不可以吗！

后来我想起一件事，我才逐渐释怀。

因为随时随地都想写小说，所以我得背着笔记型计算机到处跑。

过去八年来我一共换了十几个计算机背包，看到更酷更帅的、或垫肩更软更厚的、或靠背的泡绵更扎实的，我毫不犹豫就换。

换换换换换换换换，没在管上一个背包到底用了多久，有的我甚至还没发现夹层里的密袋就被我遗弃，放在衣柜的最上层。

那时我常常误以为，自己是一个喜新厌旧的人。还有点羞愧。

直到前一阵子，我不经意发觉到我现在正在用的计算机背包，已经用了快三年，我才震惊自己怎么会守着同一个背包那么久！

明明它的空间不是最大，但刚刚好。

明明它的夹层不是最多，但刚刚好。

明明它的样子不是最帅，但刚刚好。

明明它的外表已经出现破损风霜，但……我喜欢它一路陪我的痕迹。

谢谢它坚强的存在，让我对自己有了全新的想法！其实在遇到这个背包之前，我只是遇不到命中注定的背包罢了，才会没定性地一直换一直换。

也许最后的这个背包对其他人来说充满各式各样的缺点，但它完全属于我。

就够了。

人生啊……

如果遇到了「那个女孩」，到时候我的人生被「强制往前推进」也不错吧。

在那之前，我只要愉快地等待，快乐地放肆就行了吧，哈哈！

【全書完】

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