为什么要打电话给我？

我说，你应该打电话跟某某某对质吧，因为他常常嘲笑你啊。

为什么要打电话给我？

最后怎么结束的我已经没有记忆。

依稀是我找了个家人要用电话、还是我要去洗澡了之类的理由，挂上了话筒。

<人生就是不停的战斗> 不是英雄，但也别当混蛋（下）

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小孩子的嬉戏与玩笑，有时候真的非常残忍。

高XX的案例，跟现在的校园霸凌事件新闻相比，情节算是很轻微，但当事人高XX所受到的创伤绝对很深很深。

有时候伤害一个人，用拳头，直截了当，但伤口的回复力很快。但用嘲笑，用言语，用冷漠，去孤立一个人的时候，那伤口肉眼不见却终生难忘。

难忘到，国小毕业都两年了，高XX在百思不解的屈辱与愤怒下，打了电话给当年唯一跟他可以稍微沟通的我，宣泄了他迟来的反抗。

也许在他的眼中，我才是最可恶的人。

我明明就觉得不该孤立他，明明也会看了心中不好受，却因为孤立他的人是我的生死之交，于是我选择了什么都不做。

回想起来，我的木然真的很可怕。

如果我也是处心积虑孤立他的其中一份子，也许可以解释成“当时的我还不够成熟、还是个心眼坏、不懂得体贴他人的小孩。”这样还比较简单，我可以声称我已经悔过反省就结束了。

但问题是，我不是。

当时的我毫无疑问已认为高XX被大家这样对待，是不对的。

但我没有挺身而出，我没有告诉我那些好朋友，说：“喂，不要这样。”

我不是怕我自己做了这个动作，就反而被排挤。我们的友情没那么薄弱。

我不是怕我自己做了这个动作，就被嘲笑“假惺惺”。我确定只要我挺身指正了，面红耳赤、耳根发烫的人一定不是我。

我在怕什么呢？

我什么也没有怕，我只是可怕的无动于衷。

我可怕且自私地认为，只要我没有加入欺负他的行列，我就不需要良心不安，我就可以跟“欺负”这两个字划清界线。我就跟所有的肮脏事无关。

干，其实我也是个烂人！

挂上电话的我很迷惘，于是一个一个打电话给以前的死党，确定了一件事。

------他们没有一个人，接到高XX的电话。

真的只有我。

高XX没有打电话给他们，却打给我。

为什么？

答案我从来不知道。

后来我一直在想，他打了电话给我，是不是想自杀？

是不是自杀前的最后反击？

答案我也不知道，也没在报纸上听闻过这样的事件。

我没有勇气去确认。

后来，我在写小说“狼嚎”后序的时候，写下了这么一段：

我认为，真正的英雄，从来不是从众的。

英雄具有强烈的<对抗>气质，是颠覆的，是具有惊人破坏性的，在大家都赞成的时候能勇敢抗议，在所有人摇头的时候他义正严词捍卫想法的那种人，必要的时候，英雄还要能撕裂自己与众人间的情感，捍卫<自己信守的价值>。

（中间略）

这并不是说，反抗众人的必能称英雄，也不是说，英雄心中的对才是对，众人长年死守的东西就是迂腐。我们每个人分辨对与不对的标准，一定不会完全跟众人一样 ，能相信自己到愿意挺身而出、实践理念的那人，才具有英雄特质的起点。

所以英雄其实是很危险的，他挑战着集体的价值，悍卫着的，是自己。

写着写着，我想起了那段丑陋的往事。再度满身焦躁的大汗。

------真正的英雄，从来就不是从众的。

我不是英雄，远远的不是。

曾经我对不正义的错误对待置身事外，我没有指正我的好朋友，我没有捍卫我的价值。我没有保护一个我不喜欢、但实际上却很可怜的人。

看到最近社会上那么多校园霸凌的新闻，我想还没曝光的一定更多更多。

有轮流性侵犯女同学并用手机拍下来放上网的混蛋。

有五打一还敢将过程拍下来放上网的混蛋。

有十几个人一起殴打一个女生打到人家住院的混蛋。

有把公然笑嘻嘻烧狗当烤肉还拍下来放上网的混蛋。

有拿着BB枪射击街友愚弄人家做伏地挺身并拍下来放网的混蛋。

我的网志，不是写给那些欺负同学、或狗、或街友的人渣败类看的。

你们很邪恶。

这篇网志，是写给以前的我自己，以及现在正维持可怕木然的人。

这次我想说的，很简单。

但做起来就一点也不简单。

每件事都有他的代价，挺身而出，也有它的代价。

但起码你不会失去重要的东西。

如果你正是被欺负被排挤被孤立的人，我无法保证有一天你会得到该属于你的正义，因为我也等不到我的。光是你维持一动不动的样子，就会继续受到压迫，且一定越来越过份。一旦你开始采取挣扎的姿态，下场也可能更惨。

但不反抗，不行。

没试过反抗，不行。

被人渣欺负不是你的错，但你得尝试各种管道，尝试向老师认真申诉，尝试跟爸妈说，尝试跟学校说，尝试别用无可奈何的笑脸响应那些欺负你的人，尝试到派出所报案，尝试将你的立场翻转过来。

你得尝试对得起未来的自己。

加油，也对不起。

24【Elle专栏】我们的小孩

小内不只一次跟我提到，她很担心我们将来的小孩跟我年纪相差太大，会造成“人生上的困扰”。

起因是小内有一次看电视名人访问，主持人问大老婆十六岁的作家蔡诗萍（怎么那么色啊！）将来看到十八岁的女儿跟男朋友在家门口亲热，会不会担心。只见蔡诗萍淡淡说不会，因为那个时候他已经六十几岁了，不大可能有那种管教女儿的心情吧。

电梯打开。

“很可怕吧！”小内瞪大眼睛。

“是喔？”我拿出钥匙开门。

“怎么不可怕？你现在二十九岁了，你想几岁结婚？”

“都好啊，我没想那么多，快快乐乐跟妳在一起不都一样吗？”

“你怎么这样？”小内气了。

如果这时候我没有正面回答，我就得花十倍的时间安抚她，一点也不划算。

“硬要说的话，大概是三十六岁以前结婚我都可以接受吧。”我认真。

毕竟三十六是个好数字，六六大顺，如果选择迷信的话就得投入一点。

“……好老喔，我不想你到时候变成一个看起来很老的新郎。”小内噘嘴。

“喂，我胡子剃掉的话，看起来根本就超年轻的好不好，而且我的心灵也一直保持在很幼稚的阶段啊！”我不以为然，一边用单脚脱鞋：“而且，只要新娘看起来很美就可以了啦！我看起来勉强配得上妳就好了。”

小内的重要梦想之一，是想成为儿子女儿母姊会里最年轻漂亮的妈妈。

要达成这个梦想，可不能在结婚的主题上拖拖拉拉。

“你是因为我的年纪还小，每天都一直约会，所以没有意识到其实你应该要结婚了。”小内开始扳开手指计算：“你看，如果你真的三十六岁结婚，正好三十六岁有小孩，那小孩将来十八岁的时候，你就已经五十四岁了耶！五十四岁！我们的小孩才刚刚好要上大学，你就五十四岁了！”

小内越说越激动，好像我都听不懂似的。

“五十四岁就五十四岁啊，那个时候我不见得要变成老人啊，我还是可以常常运动维持健康，心灵也一定继续很幼稚。”我拉着小内，一起摔在沙发上。

可小内一脸的大便。

我只好笑笑：“OK啦！如果妳很介意我跟小孩子的年纪差太多，那我也可以提早一两年结婚啊，反正我又不是偶像，早点结婚也没什么。”