想必明年的春天，也同样如此。

下楼做了顿简易的晚餐，味道很好，手艺又进步了。

最上和人饭后出门散了个步，回来后就洗澡准备睡觉。

工作方面，最上和人的出道曲，词曲已经全部创作完毕，明天一早就要去公司试歌，正式录歌应该是在几天后。

现在他还是个新人，工作量并不大，除了偶尔会上宫野真守的广播，以及正在录的两首歌与mv之外，其他都是些琐碎的小事。

饶是如此，最上和人还是觉得自己的独处时间不太够用，也不是说想一个人干些见不得人的事。

最上和人天生就是不喜欢迎合他人的性子，当初会选择出道成为歌手，是他两辈子加起来最大胆的决定。

可既然路已经选了，那也就只能走下去了。

既然他无法从其他人身上获取心动的感情，那么享受音乐给他带来的悸动，也挺好。

关了灯，闭上眼睛，在睡着前的最后一个念头，是她瘦了。

第217章 迷茫且懦弱的人啊，总是无比脆弱，却又坚韧不屈。

二月。

寒风肆虐，无情的下着大雪。

雪花躲在风内，四处漂泊，落在哪，就化在哪。

偶尔路过清水寺的时候，看着被雪花覆盖的清水寺，也会想起少女漫画内那样浪漫的邂逅。

其实，浪漫的邂逅，早已在我身上发生过了。

没有什么比在懵懂之时便相识，此后的人生形影不离，仿佛早已是对方的一部分，更浪漫的邂逅了。

该说是前世的红线所牵引？还是其他什么神秘的力量呢？

那种事怎么样都好，我早已亲手结束了这段命运般的“浪漫”邂逅。

或者说，是逃离。

我从小就是一个没有安全感的人，无法信任的事物有许多，尤其是不擅长应付大人。

所以在他面前，我总是以强势的态度与他相处，把自己放在守护他的角色上，玩着无聊的扮演游戏。

大概，这就是所谓的自我满足吧。

年幼无知的女孩，幻想着保护他人，就能使自己变得坚强，从而获得那虚无缥缈的安心感。

此时回想起来，难免会有些嗤笑曾经的自己。

班级里的大家，纷纷讨论着今年的情人节的事情。

情人节么？

感觉是离我非常遥远的事情，我从来没有产生过送谁巧克力的事情，也同样没有在放学后，被谁叫到屋顶或者是校舍后，被告白的经历。

但是，曾经有一段时间，我每天都会受到他的告白。

一次，一次，一次，又一次。

没有安全感的我，在崩溃之际，说下了无法挽回的谎言。

后悔的感情是一定存在的，直到今天为止，我也在后悔当初的事情，后悔自己伤害了他，践踏了他的心意。

开心的也好，悲伤的也好，将这些他与我之间的回忆，全部拧得粉碎。

可是，我真的无法对他产生恋人之间的感情，我始终将他当作我的弟弟，当作我的家人，我无论如何都无法说服自己。

【下次见到的时候，得向他道歉才行。】

然而，我终究是个胆小鬼，害怕道歉，害怕他。

直到我搬离东京，也没能说出那句，早已没有任何意义的“对不起”。

没关系，这样就好，反正以后不会再有交集。

除了给予他的伤害，以及残留在我心中的罪恶感，我们之间的这段缘分，什么都没能剩下。

我在这里认识了新的朋友，新的同学，可能在某一天会被不认识的男生表白。

或许会与他交往，或许不会。

人生不是早已被写好的剧本，没有谁能够预测未来的走向，谁也不能。

如果，我是说如果，我能够拥有看穿未来的能力，是否能够成长为更优秀的人，不再迷茫呢？

……

……

2月14日，周五，雪。

我笑着轻拍好友的后背，她正怯弱地站着，捧着不敢送出去的手作巧克力。

“鼓起勇气，去吧。”

她深深看了我一眼，害羞的眼神逐渐染上坚定的颜色，似乎是从我的手心中获得了勇气。

明明我自己都不曾拥有那样的事物。

我与她分别，笑着说等她的好消息，一个人走向回家的路。

十二月的京都，天色很快便暗了下来，路灯微微闪烁，逐渐明亮。

我安静在住宅区的街道走着，很快就能到家。

而在某处路灯底下，依稀看着一个挺拔削瘦的身影。

我走近看，是他来了。

他瘦了不少，笑容却仍是记忆中的温和，我从来没见过他发脾气的样子，可是那副笑容下的东西，不明的令我感到恐惧。

他什么都没有做错，只是全力倾诉着他的心意，这是我不曾拥有的勇气，却也是令我颤栗的源头。

他原本温和明媚的笑容，在我眼中化为恶鬼的厉笑，我忍不住地想要逃离。

再一次。

我很清楚，错的是我。

只是现在的我，还没有强大到能够直面于他的地步，因此在他喊出我的名字后，满心欢喜地递出巧克力后。

我后退了。

也就是因为这一步，这个瞬间，似乎在我体内潜藏已久的声音，如同梦魇般的鬼魅声音，在我心底响起。

明晃的路灯，纯白的雪花，乃至在头顶闪耀的星辰，都被蒙上了支离破碎的奇幻色彩。

黑夜不再是黑夜，白色不再是白色，奇妙且令人感到恶心不适的色彩，疯狂遮盖我的世界。

仿佛时间在这一刻停止，我的身体也不再由我掌控。

想要发出声音，想要克制自己的害怕，在这时与他说“对不起”。

想要笑着告诉他：

「巧克力是女孩子送给男孩子的才对，你这个笨蛋。」

如实坦白我的想法，告诉他我从未将他当作异性看待过。

想要重新与他和好如初，幻想像曾经那样，继续成为他的家人。

然而。

这些痴人的想法，终于还是没能说出口。

我看到了未来，未来却不被我所掌控。

就像是演员在接到剧本的那一霎那，直接翻到了剧本的最末页。

无力，无助，无可奈何。

在这不堪的世界内，唯一具有真实色彩的，是漂浮在我身前几行文字，以及最为显眼的那个不断跳动的数字。

从59，变成58，又变成57。

这是我人生的倒计时么？

难道当数字归零后，我便会在此死去？

当着他的面。

那样的话，他一定会为我流泪的。

我又要弄哭他了。

我一点都不想做那种事。

【拍落他手中的巧克力】【逃跑】

而在第一行文字下，我看见了，他草草收场的人生剧本。

我心存怀疑，却不敢拿他当赌注。

是在让我做选择么？

可这样的，根本就不是选择。

即便我再如何害怕他，恐惧他，我也不希望他从这个世界上消失。

为何神明总是喜欢捉弄我这样愚蠢的凡人呢？

难道看到人类彷徨，苦恼，不停地自我挣扎，就是神明的乐趣么？

没有人回答我。

回答我的，只有冰冷的数字。

47……

46……

45……

时间一点点流逝，我仍旧踌躇在原地。

我还是没能做出选择，我想我没有迎接死亡的勇气，我之所以呆愣地站在原地，恰恰是因为我没有选择的勇气。

我已经，不想再伤害他了。

可是当那憎恶的数字变为0后，犹如千斤般的重力，狠狠抽打在我身上，强烈的剧痛，让我以为自己会在这一刻迎接死亡。

如果就这样死掉的话，或许还会更轻松……也说不定呢。

然而，0变成了59，再度变为0。

猛烈的剧痛又一次传来，像是要击穿我脆弱的心脏，我连嘶吼都无法发出。

泪水止不住地流淌，滴落，随后凝固在半空中。