当我笑的时候，那种割裂感愈发清晰，好像灵魂迷途，闯进与我无缘的世界，一方面我自然的笑着，另一方面心底有个念头在问，我在笑什么，甚至因为这短暂失去思考的快乐瞬间而沮丧，好像我天生血脉中除了疯狂就只剩悲剧，我的短暂快乐是为长久悲哀存在的。

痛苦无助的人，有的你只需要不那么冷漠的给他一点善意便能挽救他于崩溃，有的则需要很多，陪伴、关怀、无私的爱和无限的包容，才能渐渐痊愈。

而我，你得在我发病时离远点，既是为你好，也是为我好。

请你在我看不到的地方冷漠旁观，不然只要你靠近，我会情不自禁将你踩进比我所处还深的泥潭，聊以取乐。

疯狂在崇高的意义上是一切智慧之源，我又迷上了死亡。

迎接死亡那疯狂的瞬间除了铺天盖地的痛感，我获得了主宰自己生命的快感。

辞职隐退后我浏览论坛，媒体舆论导向并不好，只看到片面的粉丝宣泄着情绪，他们失望、悲痛和恨骂，我简略的看着，心情逐渐平静。

他们以为的一点都不像我，不出半年，这些人就不记得我了，人们薄情且健忘。

他的幽灵终于安静的蹲伏在房间阴影中的一角。

我不是要抛下他，而是要伴在他身侧。同样的目的地，我从别的路，达到更高远的彼端。

失去亲人的少年继承其遗志走上截然不同的道路，屡见不鲜的桥段。但是我从头到尾没太把他的梦想当回事，他的信念也只是我思想的一部分。

不知有人曾像我一样为自己在这世界的存在既感到欣喜又无限恐慌，世界和宇宙庞大的令人不安，人为何能这样存在，社会和生活的普遍规律怎么成形，世界运行是否保证绝对正确无误。

我从很小就为之迷惑，偶尔被思维的触角碰到的朦胧真相惊的无法安睡——这世界不对。

我无措绝望，因为人生让我行的路我不赞同，一段时间我以为是我错，全世界公认的现实一定永远正确，我怀抱奇异信念试图反抗社会既定事实，着实愚蠢。

我成长过程中一度迷茫于自己这异于常人的对绝对事物的使命感，这世界因此排斥我，为何只有我有这样的感受，我的要求是否太过没有节制，世间其他人不是很享受他们的个性和生活么，是我不该活在现在的人世间，也许是我生错了时代，活该当此痛苦。

是相泽在酒吧的一番话肯定了我，也可以看作我想这么以为，因此这么理解他那番话。

我不必改变。

所言人们听而不闻，没关系，总有一天，当我预知过的被我践行，人们会被我曾说过的话笼罩一生。

我逐渐坚信，哥哥在我的命运中是一种指示和感召，如果没有他，我想必会追求与现在所追求的截然相反的东西，如若这个我疯狂的追求正确的秩序，那个我则势必疯狂的追求混沌的无序。

相泽则是我的迷途的路引，让我坚定追求，相信我的正确。

我对活着本身的意义追求有着坚定认识，尽管这追求令我痛苦至极，不让我在这艰难追求中看到意义拥有的曙光，但如果我不去追求意义，我宁愿自我毁灭，也不苟且于世。

柳寻一，我的哥哥，他不代表什么，我不爱他，他不是我的缰绳。真正规正我的，我真正爱的，是死了的他，是他意味着什么的死亡，是它，为英雄信念而死盛放出了光辉的那一刻。

野兽进化而来人类的利他本性究竟是怎样一种奇迹，我至今琢磨不透。可是除他血缘以外的人就此记住了他，它的存在跨越时空限制的留在了世界上。

创造不朽，印证存在，一切生命的意义就在于此。

如果他活着，我不会像这样爱他，更不需要透过媒介去追忆死了的他。

媒介是与他相似的一张脸，我不能失去最后能寄托我为数不多的爱的人，即便我嘲讽鄙夷世间万物，也不能变得麻木不仁。所以我需要相泽，想时时看到他，通过他爱它，继而坚信我所行的路，信守我的道，规范我在世俗的行为。

我有思想，但思想家从政必定失败，理论严谨可现实荒谬。政治要的是立场，不是哲学。

用行动捍卫思想，用手段达成目的。

我无数次在战场上瞭望最后审判一样的傍晚，以及仿佛天空中一道崩裂伤口的残破街道，天际深处猩红的光也许是一次日落，也许是燃烧的火'药，这是不被神眷顾垂怜的世界。

在这种地方，需要烟草灼烧的烟雾渡过肺叶，松弛神经。

回到静冈头几个月我筹备计划，也准备戒烟，我有时候还想为什么把舞台定在这里，这里有柳女士，有根津，有寻一，都是计划的不可控因素，想来想去，不得不可笑的承认，这里有相泽。