我看得见、听得见的时候会想很多事、想很多人，当我看不见、听不见的时候，我只会想子车凌一个人。

我知道的，我一直知道的。

从子车凌开始忧虑的时候我就知道，我问他为什么开始关注那场战事的时候，他眼里出现的茫然。

子车凌曾以一种凌驾于众生之上的目光看待世界，洞悉人心笑看苍生，神祇一般悲悯。

当他开始为俗世而感到忧虑与烦恼时，他就不再是神祇，他以凡人的情感和目光看待世事。

骨香辞是他亲手交给我的，之后他开始尽力压制我体内的毒性。

他不想我死。这个认知是从心底出来的。

我想他是喜欢我的。

对于这点他从来不加掩饰，骄傲如子车凌，喜欢就是喜欢了，没什么好不承认的。

所以他不加掩饰地对我好，向来散漫自在的他向最不屑的世俗妥协，照顾我的饮食，陪我聊天解闷。

我也知道他在想办法解我的毒，很多次他来的时候，神色都有些疲倦。骨香辞是他倾尽所学研制出来剧毒，他自己也没有解药。

要救我，就必须超越他自己，研制出骨香辞的解药。

子车凌的情感浓郁且锋利，每每逼我不得不正视，但最后又都是他妥协不再追问。

我很早以前就是个死人了，子车凌维持着我的生机，但我感觉整个人已经在腐朽，我不敢接受任何一个人的情感，尤其是子车凌。

我怕来不及，我怕辜负，还不如从一开始就什么都不说。

他懂得我的顾虑，所以他选择不再逼迫，聪明人总是很难学会装傻，他不愿逼迫我，就只能逼迫自己。

想来我真的是个坏女人，当初那个秋水为神玉为骨、风姿绝世的子车公子因我堕入俗尘，变成这副满怀忧虑的样子。

我想在最后的日子里不伤害任何人的感情，可等到这一刻的时候，我还是高估了我自己。

在最无助和恐惧的时候，人往往是没有理智的，总迫切地寻找最信任的那个人。

我总以为在我将死的时候，会怀念少年时期的懵懂，但我眼前历历在目的，却是和子车凌一起走过的时光。

那时的他冷情、淡漠、凉薄，但也是他，在我最难、最无助的时候拉了我一次又一次。

我习惯他在我身后，习惯不管什么情况都不会抛下我。

后来，我的触觉没有了，我用力地抓着他的手，却一点儿也感觉不到，只一遍又一遍地问：「子车，你在吗？」

他有没有轻拍我的手背，我也感觉不到了。

我依旧能闻到那股凛冽的梅花香，我知道他在。

再后来，我也闻不见了，他给我喝了一碗东西，腥甜又带点儿微酸。

我哭着躲避，他捏着我的下巴逼我喝。

这个味道，是人血的味道。

在牢狱里的时候，我为自己舔伤口，这股腥甜而微酸的味道，尝过一次就不会忘。

我知道这是什么，是子车凌的心头血。

他当初说，子车氏中人，从小用药物养大，百毒不侵，成年后心头血可解百毒。

我本是早该死的人，可我为什么这么难过呢？我已经没有五感了，可还是感觉心口密密麻麻地疼，疼到骨头缝里，发抖地窒息。

我与蔺峥，少时美好，终是生死陌路。

我与子车凌，相识太晚，崖底互生，奈何缘浅长相思。

若有来生，我会早一点，再早一点。

定不负君，

相思意。

19

熙昭二十九年的春天，寒气褪得很晚，十六子皇子宁洛继位后不久的一天，皇宫里发生了一场短暂的骚乱。

据说是宫里的一位贵人被掳走了，当朝摄政王率五千皇城禁卫，也没能拦下那个贼人。后来听人说，曾经在那天的清晨，见过一名身着青袍的男子，满身血污，抱着一名女子从定北门离开，所到之处，血迹一地，即便如此，步伐也依旧稳定，净骨如竹。

定北门外的官道边，一把破损的折扇被遗落，绘着墨竹的扇面上染了红。

再后来，那位闻名天下的子车公子就再没了消息。城门口的说书先生绘声绘色的讲着故事。

宁芳斋来了一个奇怪的客人，客人买了很多桂花糕，坐在门口的摊子吃，一块一块的直往嘴里塞，也不嫌腻得慌。

那天路过的百姓都看到，一个眉骨带疤痕的年轻男子，一边奋力的吃着桂花糕，一边泪流满面。

秀山净水寺外的海棠花开了一年又一年，突然有一年下了大雪，开春后海棠树冻死大半，三月满山桃红，曾经落英缤纷的海棠林枯枝横斜一派颓然，满目疮痍。

彼时，正值南欢死去第十年。

（完）