那时候福利院里有三个坏小子，我觉得惹不起还躲不起吗。我总是对他们报以和善讨好的态度，我害怕被他们殴打，我忍让他们平时过分的行为。我觉得我很聪明，因为我的忍让所以我被打得最少。要是太委屈了，我就去找庞星诉苦，偷偷说他们坏话。

我仔细地观察他们打架的全过程。原来，当时庞星被打得那么惨吗？在我以前的记忆里，只有当时庞星事后一副小菜一碟的样子。完全忘了那时候其实是完全一边倒的殴打，他被人揍得鼻青脸肿。

我看着眼前这个被打成猪头的少年，明明很滑稽，但我不知道为什么好心酸。另一个我从后面走了出来，一脸崇拜地看着庞星，被揍成猪头的少年却挺着胸脯叉着腰，一副小菜一碟的样子。

原来，“自以为是”是这个意思啊。

我以为我的讨好能制止坏孩子来打我，但这帮混蛋只是想打人，少打了我，就在别人身上多打回来。我只会在庞星被揍之后用点女孩子的崇拜来麻醉他，其实我是庆幸的，庆幸的是自己没被打，他们把气撒在了庞星身上。

我的怯弱好像是故意的。女孩子发育比男孩子早，那时候的我是有能力帮助庞星的，但是我什么都没做，等着他挨打结束后，用怯弱的样子激起他的保护欲，偷偷地躲过一次又一次的欺辱。

那帮坏孩子他们总是以欺负我为由，把庞星引出来揍。就因为我不会反抗，而我会用怯弱诱使庞星保护我，然后他们趁机揍庞星一顿。我还假惺惺地劝导庞星下次别这么冲动。

我看着那个满眼小星星望着庞星的小女孩，恶心，恶心的感觉从我胃里涌了出来。那个自以为治愈安慰了别人，但却是实际上是帮凶的女孩，就是我自己。

一年前，梁轩和我一直被人排挤，她们欺负我，骂梁轩。但是我却没有和她们正面冲突，反而借着学业上的优异和她们修复关系，渐渐地我被她们接受了，可梁轩之前为我出头得罪了很多人。她利用我得到优越感，但也确实帮助和保护了我，我也的确实际上背叛了她，还自以为是的感觉良好。

我是个哭包，我以为哭就能让我的世界变好。只要我示弱里，就有人帮我出头，帮我渡过难关。但是这世界的恶意只是被我偷偷转移给了另一种人，那种不愿示弱的倒霉蛋。

我在长大，我学着那些小说里的淑女，我避讳自己的负面情绪，我避讳污言秽语，我避讳展现出自己强势的一面。我喜欢在别人面前塑造出一副人畜无害的样子，博得别人的同情，这样他们便不会把恶意放在我这个小白兔身上。我避免矛盾，把矛盾往别人身上推。

其实我比庞星强，我比很多对我有恶意的人都要强，但我总是把其实是弱者的庞星摆在我前面做挡箭牌。

我善待所有人，甚至是伤害过庞星和梁轩的人。面对恶意我不做抵抗，帮助了坏人。欺负我的人没有被报复，他们欺负帮助我的庞星和梁轩时也越加肆无忌惮。

眼前的场景消失，我来到了被收养的那一天。公文馆里一个船工想把我收做童养媳，庞星在身旁努力地想把我留下。原来他当时喊得如此歇斯底里吗？我当时为什么没反应呢。我看向旁边的女孩，她畏畏缩缩地接受了梁景的收养，自己安全了，却不敢和庞星站到一起。我用一直伪装出来的怯弱背刺了他。

接下来又来到了进入族学的那一天。梁轩站在台阶的高处，我仔细地观察着她的神情，至少那天的那一刻，她真心把我当成了同类人吧。可我用对霸凌者的宽容背叛了她。

最后，我又回到了最开始庞星帮我出头的那个地方

女孩正像个小天使一样，给庞星处理淤青。她崇拜地看着庞星，庞星则一脸傻笑。

一股莫名的恨意涌进了我的脑海，我瞪着这个幼时的自己。

我要杀了眼前这个骗子，我要杀了这个连累周围人的祸害，我要杀了这自以为是的家伙。

我不停地拉扯着自己被锁在原地的身躯，朝着那个幼时的自己，尽全力伸出握成爪的双手。我的手腕和脚踝处都传来了剧烈的疼痛，但怒火吞噬了我的对疼痛的畏惧。

“咔嚓”什么被拉断了。

我没了阻力扑了上去。结果眼前的场景都消散了，我扑进了一片黑暗之中。

周围黑暗中有股声音在窃窃私语。

“平时装出一副人畜无害的样子很辛苦吧，刚才不是挺好的吗？””

“自以为是的谦逊，自以为是的宽容，自以为是的善意。”

最后一句，我和这股声音同时说了出来。

“你那种天真无害的样子看的我恶心。”