我听闻时泪如雨下，祖父代表的是杜家的意志，他曾也口出冰冷之言，让我一碗绝子汤药灌下，好全了大义，可是他最终没有，他也愿意让大伯跟父亲抗旨辞官，我明白他的，他这一生只能用清气乾坤来讲，公德无愧，私德无损，可是祖母临终前跟我说他余生皆为当初那句绝子汤药而悔。他们年老了皆睡不安稳，祖父常梦中醒来，看着皇宫的方向，口中喃喃我是否安睡。

我们家将女孩子的归宿看得重要，只是这也叫我心生愧疚，他们总是觉得我家中姐妹四个，唯我一人在吃苦，外人听了怎么不觉好笑，谁敢说一国之母、一朝太后是在吃苦呢？可是他们就敢这般想，他们觉得我被困在了这宫闱，只是历数来，这天下女子有几人能高坐天子之后？

废后陈氏赴西京行宫前与我见过一面，她说最妒忌我有母族相护，明明杜家自诩士大夫清气，却也为了我与王庥为敌，为了我能登上后位费尽心思。她说出了我最卑劣难言之处，我也向往权力，我让阿鱼与父亲说我不是担不起中宫之位，只是未到时机，这句话，让他们为了我的声名去跟御史唇枪舌战，为了给我一个恰当的时机去跟王家斗、陈家斗……

我向往权力，以我的身份，这句话由我说出应该不算错。我曾离国母之位一步之遥，却不得不将它推远，只为了等待一个恰当的时机。终于我等到了，史书里会记载我的名字，如今，我竟也能高坐明堂之后，一帘之隔就是军国天下。

只是我此生仍有一恨，却再也难圆。

先皇常比我作嫦娥，故我恨从不曾跟他提及我也比他作后羿。

他不是我年少春闺遐想的少年书生，我进宫时他也三十多岁了，我还记着阿鱼跟我说的那句话，“他是皇帝，你可不能爱他。”我本亦如此作想，他是天子，不是我的丈夫，我不能爱他。我便清醒着、克制着，装作我爱他，我也以为我不过是第二个许氏，他爱时疼我万千，恨时弃我如敝履，却也不是。

在皇家，期许一生一世一双人实在荒谬，我敬他从未与我讲这样一句。我与他终生也不能是燕台佳句里的眷侣，我为妃时他是天子，我为后时他是天子，我为太后时他长眠地下，我们之间是这样的情感，任何一个进入宫闱的女子都应该谨记。

我想我不承认我爱他，即便他是我唯一所历的男女情爱。我们共谈诗文、共赏红烛，他在月下叹我是月宫嫦娥，为我画眉，为我制华衣，他是天子，在我面前也将自己放低了一步，听我嗔怒笑骂全无不耐，这让我很难不去将他与嫦娥配对。

他驾崩的时候年不及半百，举国皆悲，他是英主明君，没有人可以否认这一点，他手下是一国乾坤，翻手便是风云动，这样一个人，也曾在梦中呢喃我的名字。那年阿鱼跟连怀衍进宫来拜见，他看着他们，不知怎地生了感慨，跟我说他若年轻十岁，他与我便是这世上最般配的佳偶。

我也怀想，我少女春闺遐想的少年书生，是不是他年少的模样。他驾崩之后我时常想起他，终于有一天去找了从小便伺候他的嬷嬷，嬷嬷牙掉得太多，说话吞吐不清，说起先皇年少时却也忍不住一笑，“少年天子，武能马上骑射，文能笔下生花，大娘娘，先皇也曾是这宫城里勾人心梦荡漾的少年郎，可是很多人都克制着不去遐想，跟您一样。”

我看着嬷嬷一双浑浊眼中闪出的一点精光就是一怔，她若是知道，先皇便也知道了，他知道我不敢爱他。

我入宫之时他年纪也才而立，我能循着他的相貌探见他少年俊朗，可是我谨记我的克制，本差点坠入情爱，许氏之死又唤醒了我的克制，我怕我会沉溺情爱，变得跟许氏一样不知天高地厚，即便后来我入主中宫，我也常提醒自己终有一日我将年华老去，我在月下只是一个普通妇人，再不是他的嫦娥。

可是他先离开了。他临终前叫朝臣进殿，要赐李家跟杜家丹书铁卷，要我辅佐新帝听政。

新帝是刘美人所出，我入住中宫之后为先皇充盈后宫，便有子嗣不断，我也诞下一位皇子，先皇本欲立我的儿子为太子，我却不欲如此，闲散亲王才是宗室子的追求。且我儿亦无此志，他最喜去他外祖家读书玩耍，喜欢跟他舅舅们出去游玩，登山临水看山河秀丽，也学他曾外祖遍访美食，才十一岁的小孩子，已经知道往后要做个没出息的亲王了，先皇听他絮絮叨叨时也是一笑，说他曾也只想做个闲散亲王，我说那便让我儿循了他的志向。

先皇去世后的第一年兖国还是会哭着醒来，已经是大姑娘了，还泪涟涟地唤着爹爹，我看她悲泣，也会跟着落泪，想他病榻之上拉着我的手问，他为我亲手栽种的那株李树究竟开花了没有。