我立刻做出一副严肃的样子，用这副紧张的模样骗过了毕非那张喋喋不休的嘴，把他送到了医院。在接受检查的时候，我甚至一直在旁边耐心地陪他。

虽然他的嘴巴一直不饶人，但一起从医院回来的时候，对我的态度明显有所缓和。

我很满意。

因为这一切，都在按照世界意志希望的方向前行——今天中午的这一出戏码，比起昨晚的，和今早的，显得更加刻意了。之前两次的戏起码只调动了外部力量，像是突然消失的呼吸声，莫名其妙撞上的嘴唇等等。可这一出，尽然直接篡改了我的主观感觉。

我确实是对车祸有心理阴影，在外旅游的半年，每次过马路都要左看右看半天才敢通过——但对着一个小小的篮球犯起ptsd，这真的合理吗？

我现在摆出一副完全被它洗脑的样子，就是想看看，它究竟要对我做出什么手脚。

来吧！来吧！在和毕非一起回宿舍的路上，我情不自禁地握紧了拳头。我的生活已经平静了太久，仇恨和恐惧一起埋藏在心底，每天捏死蚂蚁的时候都会被回溯两次，仿佛在拿锥子一下一下地凿我业已老化的坟墓。

也许，有一部分的我早就死了，现在的我，不过是行走人间的信念罢了——揭穿世界意志真相的信念。

我需要将这份仇恨，这份恐惧摆在天光之下，我不想再夹着尾巴，胆小怯懦地行事了！

*

我静悄悄地潜伏着，等待着，我总觉得世界意志是在慢慢下一盘大棋，它这么着急着给我洗脑，这么急切地想让我承认这是一个正常的世界，那么就一定有什么大事在后头准备着。

必有什么大事发生。

也许某天夜里，我会发现他们三个突然变成了娃娃；或许某天起床，我会发现时间停滞不前，只有我一个人能行动；或许某天走在路上，我就会发现自己来到了一个从未到过的地方。

我怀揣着激动，兴奋，恐惧和一些不可言说的情感，等待着那个瞬间的降临。

当时的我，是这么想的。

然而现在——穿着柔软起居服的我坐在宿舍的椅子上，看着桌子上又一次挂掉的高数成绩单，狠狠地打了个哈欠。时间已经差不多过去了半年，我的日子就像曾经的20年里一样，平静如水，没有任何怪异的事情发生。我不得不承认一件事情，或许我真的想多了。

在见到abc三人后，我自以为淡定地狠狠惊恐了两天，把他们对我做出一切行为进行剖析解读，翻来覆去地琢磨他们的意图，就像是一个高中生在做理解一般，过度地解读着身边的一切——然而过了半年，我终于意识到，这些行为可能是没有必要的。

老话了，事实胜于雄辩，站在今天的我可以发出确信的言论：他们确实没有对我做什么。

我的每一天，都活得那么的……安静，平稳，就像每一个正常的大学生那样，上上课，挂挂科，玩玩游戏，看看电影，除了偶尔会与他们三个有一些过于巧合的亲密接触，什么奇怪的事情都没有再次发生。

人确实是会被安抚下来的，一开始把你丢入一个装满狮子的笼子，你或许会日夜惊恐，但过了一个月，两个月，以至于半年，你发现狮子们根本没有伤害你，甚至还经常友好地蹭蹭你，舔舔你，你的神经会自然而然地放松下来。

当我站在平静的今天，再去回望那一惊一乍的日子，竟品出些毛骨悚然的味道来。

曾经在别墅世界的时候，我对自己发出过一个警告：不要过于怀疑周围的一切。当时的我认为，过分的怀疑会让人走上发疯的道路。怀疑是会一点一点地滚大的，从怀疑周围的人，到怀疑四周的环境，最后到怀疑自己居住的整个世界，届时，一切大家眼中的正常事物，都会沦为我投射怀疑的靶子。

比如半夜空无一人的楼上传来脚步声，比如突然响起的手机铃声，这种科学道理可以讲通的事情，都可以成为我眼中的灵异证据。

我没想到自己居然真的有一语成谶的一天。

确实，在那段日子里，半夜听不到室友的呼吸声，和室友莫名其妙地接吻，室友机缘巧合之下替我挡了一次篮球——这些再寻常不过的事情，都变为了我证明他们不正常的依据。

这和我自己当时举的例子，是几乎一致的。

我真的如同自己预测的一般，走到了情绪崩溃的边缘，在疯与不疯的绳索上疯狂跳舞。我自以为自己非常冷静，实际上，思维活动已经超过了正常人应该有的范畴——只可惜那个时候的我，根本没有意识到这一点。

当我的情绪慢慢平稳下来，身上的刺开始回缩的时候，曾经想过要不要去医院寻求帮助，但最终还是选择了放弃。