那个翻眼皮的这时也眨巴着眼睛道：“太神奇了，一下就不疼了。”

我说：“这些都是扁鹊神医发明的办法，我是帮他告诉你们而已。”

人们顿时肃然起敬道：“神医就是神医！”扁鹊稍稍有些不自在，又不知道怎么解释，但看表情还是有几分陶然的。扁大夫淡薄名利，也不在乎这些虚名，不过这绝对比拿八抬大轿请他来得贴心。

这时，我的终极杀手出现了，一个男人飞跑到我面前，拉起我手道：“大哥，你救救我吧。”

我皱眉道：“你怎么了？”这人嘴里有股大蒜味，呛得人直翻白眼。

这人拉着我的手不放道：“悔不该中午吃面就了一辫子蒜，我老婆不肯跟我亲热了，大哥，你一定有办法的嚎——”

我飞身跳出三丈之外，剥了一片口香糖当暗器一样丢给他道：“嚼，别咽！”当然，这口香糖只是普通的那种。

这人拣起口香糖嚼巴了几下，神情陶醉，用手在自己咽喉和胸口一比划：“从这儿到这儿，都舒服！”

趁这工夫我终于把扁鹊拽上车，一边打火一边道：“神医稍等，咱们马上就到。”

扁鹊讷讷道：“我看你才是神医。”

我脸红道：“别这么说，都是小聪明。”

扁鹊有点难为情地说：“你刚才说的这些方子，以后我行医的时候可以用吗？当然，我会告诉人们这是你的发明。对了，还没请教小先生高姓大名？”

我说：“您叫我小强就行，多的不跟您说了，一会儿给您吃点东西就全明白了。”我浑身上下一摸，尴尬道，“坏了。”

“怎么了？”

我不好意思道：“我没钱……”刚才我看扁鹊收拾东西，桌上放了几个刀币，那是他给人发药收的成本费。我这是请人家出诊，身上一个钱也没装——主要都是育才币。

扁鹊爽快道：“什么钱不钱的，救人要紧。”

我赶紧开车，扁鹊这摸摸那看看，车一开起来更是大为惊讶，恍惚道：“你本事这么大，自己老婆难产都看不了？”

我无言以对，只好加快开车。到了萧公馆院里，众人还是一筹莫展地等在那里。我领着扁鹊下了车，见刘邦也到了，他一指屋里：“我媳妇已经在里头帮忙了。”

扁鹊见一干人服饰华美，显然非富即贵，于是只随便点了点头。屋门口一人叫道：“郎中来了没有？包子疼得更厉害了。”此人高挽袖口，发髻凌乱，却正是吕后。刘邦看了她一眼，嘿然道：“这娘们，就忙活起来的时候还有点看头。”

扁鹊净过了手，随身只带一小包。从容入内。不一时就又转了出来，走到屋口白了吕后一眼道：“大惊小怪，瞎咋呼什么！”

吕后抻长脖子，目瞪口呆，语结道：“你……你……竟敢如此和我说话！”

扁鹊又白她一眼，这才走出来，扫我们一眼道：“谁说难产？我看了，已经宫开两指，头位。顺产！”

众人一听这才放心，我几乎瘫在地上。刘邦瞪了吕后一眼道：“你看什么看，还不去帮忙？”

吕后跺了跺脚复转回屋里，安慰包子道：“妹子放心，门口的老头说你是顺产，怪姐姐自己生的时候没怎么注意，下回就有经验了……”

我得知包子没事，有了开玩笑的心情，捅捅刘邦道：“听见没？嫂子对你还是有感情的，惦记下一拨呢。”

刘邦嘿然。

扁鹊看完包子，就坐在门口，起先像是在闭目养神，听了一会儿屋里的动静忽然道：“破水了吗？”

吕后兴奋道：“破了破了，你一说完就破了。”敢情神医是在那儿听音辨形呢。

“几指了？”

屋里有个经验丰富的婆子道：“六指了。”

包子的声音异军突起道：“受不了了，什么时候才是个头哇！”

扁鹊沉声道：“别喊，一会儿我让你使劲的时候你就使劲。”包子听完果然不敢叫了。我们见扁鹊坐在那儿白发飘飘，俨然一代宗师，再想想屋里是个孕妇，都不禁好笑。

刘邦悄悄拽我一把，冲扁鹊努努嘴道：“小强，弄他不？”说着做了一个喝药地手势。

李师师道：“你们别闹，现在喝了出了意外怎么办？”

这时婆子忽然叫道：“八指了！”

扁鹊霍然站起道：“那孕妇，你疼吗？”

包子拉着长音愤然道：“你试试！”

扁鹊道：“好，使劲！”

包子立刻就鬼哭狼嚎起来。扁鹊道：“别乱来，攒着规律来——使劲，放松，再使劲……”

到了这会儿，包子早不管不顾，一会儿呜哇哇大叫，一会儿又歇斯底里地喘息。扁鹊大概早习以为常，在一片噪音中把耳朵支在门口，指挥道：“哈气——使劲，对，就这样。”