“我真的是一点都不能心疼男人，但我真的心疼我自己。”

“过分理性和过分感性对于一个人来说都是自私。”

“我们的感情 有问题，这不是你出轨的借口。”

“勇敢只会让你现在的生活更崩溃罢了。”

……文学的领域就像深海的宝藏，明知道会溺死思维逻辑不强的我，但我还是心甘情愿地、不顾一切地游去。

不知道为什么，感觉近期人缘变好了，可能是高考近了 ，连平时不熟甚至闹过矛盾的同学也找我学习。

宿舍那几个磨磨蹭蹭爱化妆不学习的女生也安分了很多，可能就是快见棺材只能落泪了吧。

最后一次月考，我见到了隔壁班经常诋毁我但是我又没什么印象的男生，考试坐我后面。我没招惹他，他反倒跑过来挑衅我。

“你凭什么考得比我好？我高考一定比你好。”

这孩子，学傻了吧。

我瞟了他一样，哦，长这样啊，然后离开，一言不发。

他倒是尴尬极了，憋红了脸，恼羞成怒的样子。

这算是高考前唯一一件有趣的事情了吧。

然后随后的日子，按部就班 。

翻动的书页不知是被风吹的，还是自己翻过的身。我紧张吗？完全没有。考什么样就什么样呗，时钟又不会为我停下，路上行走的人也不为我而活。

当代读书人，我觉得缺失一种归属感，就是书为谁而读，为什么而读，被功利性淹没的做题机器终究会迷失前进的道路，就像之前的我一样。

如果实在不知道做什么的话，还是随波逐流吧。

终于，高考结束于一片平静的夏日，我也不记得熬了多久了，只知道这样的日子总算结束了。

魔幻的应试读书生涯结束了。

这次稍微不同的事，班上有几个问过我问题的同学跑来加我微信，“加个微信吧陆吔。”“陆吔你讲的那个知识点刚好考到，太神了。”……

……独自一人穿过熙熙攘攘的人群，却发觉有人喊我名字。

“陆吔，恭喜毕业！！”陆渔捧着一大捧花向我招手，这是我没想到的。

顿时，泪水打湿了眼眶。

好像真的有什么东西，在暗自改变。

第64章 故事焚尽

回到久违的家，我妈和继父出差去了。

我连衣服都没有换，直接睡了一大觉。

睡觉其实是因为，坚信现在所经历的一切是梦境，醒来我就不是我，我会是某个年纪快乐的小动物，或者是某个国度的公主，没有眼前的苟且，我会很快乐。

6年了，我没有真正意义上开心过一天。

回头审视当时懵懂慌乱的我自己，做不出选择、自我撕裂的自己，进入上帝视角后，反而很容易做出全局的详细分析。

这件做错了，这件没做好，这个关系处理不对，这个选择和思想是错误的 ，偏激和极端的思想在脑子里爆炸。

我能清晰感受到我身体的情绪变化，窒息和喘不过气，我终于又过一关了，我会过得很好的吧，我会过的很好的吧。

落泪是心疼我自己，有对命运不公的嘶吼，以及为什么经历这样痛苦一切的人是我表示无能为力的无奈。

高考过两次，我也还是只会词语堆砌，不管怎么样，把情绪都捏成一团堆在一起，点燃来一次爆炸，看烟花的我是这样的坦然。

有时做得很好，有时做得很差，有时人格分裂，有时候我还是我自己。

别人眼中的我是什么样子的，都没必要在乎。省去自己一个人跟情绪对抗的时间，大家看到我一定是冷漠又不近人情的人。也是，我越了解人性险恶，就越不敢靠近和相信任何人。

音乐是emotion的催化剂。我承认抑郁的我很厉害，可以一下子抗住很大的苦难，由衷佩服。

还是对结局有所期待，我只希望结局是好的，因为过程已经很累了。别人走一步可能不需要什么力气，而我往前一步要用尽全身的勇气。

高考完后书差不多该扔都扔了，而我也没什么好留恋的，有用的题都做完了，笔记也提炼出来了。题真的没啥用，笔记才是核心。

还有那时心烦随手写写的日记，零零碎碎几个字。

“你有病吧，就算你这样伤害你自己，也没有人会心疼你。”—11.15

妈妈一直打我，说都是我的错这个家才这样。—11.20

……

如果时间能倒流的话，还是不要倒流了。还没想好怎么面对我妈，毕竟上次那件事真的要逼得她要跟我断绝关系了。确实是我的错，在不懂爱的年纪非要追求爱。这可能连爱都不是，只是一时兴起。

我不知道了。好像从某个时刻起，我就失去意识，失去对事情的判断。好像那个时候做出决策跟现在的我完全不一样，我甚至不理解当时的我到底在干什么。