长期这样下去，简直可以自己给自己打上一个“无病呻吟”的标签。

而且这样骗着程娜，我心里也过意不去。

于是乎这几日，我就琢磨着要告诉她这事。

我先是尽量把时间编排得后一些，现在和程娜同居已经有两个月了，期间我每天都有点心惊胆战，生怕程娜提前回家看到了我，好在我之前假意借她手机打电话，实际在她手机上开了个蓝牙亲子模式。

那天我冲出房间门，假装很慌张：“程娜！借我手机打下电话，我手机没电了！快快快，急求，和老板有个约定呢！帮我个忙，请吃大餐为报！”

她没有怎么犹豫，可能看我是真的有急事，把手机借给我拿进房间里讲电话，为了让戏没有一点问题，我还特意办了一张电话卡，用程娜的手机打到我自己手机上，然后自言自语，讲一些比较稀有的办公名词，一边打开设置，把我的手机定成小孩，她的手机定成家长，这样我就能看到她的位置了。而这个设置，我还很心机地设置成了绝不消息提醒。

虽然这样利用她的信任很不好，但是这也是无奈之举。

电话通了六分钟，我就把它挂断了。手机还给程娜，晚上履约带她去吃了顿海鲜。

其实本来就打算吃海鲜的，而且也要感谢她的收留，我说要不要去更高档的西餐厅，她说：“你攒点钱租个近点的房子算了。”

我就没话说了，随意翻动菜单，她可能觉得自己的话太狠了，频繁看我，又不知道说什么，最后还是我俩吃完饭之后，她发了个消息说我不是那个意思，吃饭的时候那话。

【什么啊，你说啥了？哦哦，租房是吧，我尽量吧，你看平时你让我住你这我不是省了些钱吗，当然想请你吃好点，不过，在市中心租房子......可能还要点时间。】

明明同在一个屋檐下，就隔壁房间，还要打字。我在被窝里偷偷笑。她开始关心我的情绪了，这是个挺好的事情，我们的关系不像以前一样僵硬了。

那个告白......就像是童年的一个玩笑，没有人再提起，但谁也不会忘记，它存在的唯一好处，就是我再也不敢对程娜说这些话。

小时候犯的错误，总比成年以后再犯要来得好原谅。

【你就在这里先住着。反正你每个月出一半的房租，我也省下了不少钱，托你的福，可以更快存到钱了。】

“Yes~”我回了个“好”，愉悦地放下手机，好的开始，成功的一半，接下来就是慢慢入侵程娜的内心世界，利用她的温柔，一步步展现自己的魅力，让她迷恋上自己！然后两人就这么心照不宣地住在一起，这一辈子就这么过去了。

还是有点遗憾。我想起梦里面她对我的那份温柔，如恋人如亲人，在温暖的笑容中带着一些狠厉的决绝，绝境之中的相依为命，竟然反而让我们依恋对方。她打开的礼盒的那只蝴蝶，一定有着更深刻的含义，在末世之中抓到一只蝴蝶不是件简单的事情，也恐怕没有人会去做，更何况我那时候和程娜每时每刻都在一起，怎么会错过她礼物的准备过程。

幻觉和梦境，有时候映现出一些潜在的事物，有时候是生理，有时候是心理。

年检刚做完，我当然更愿意相信是心理。

别的不说，单就是假装自己没失业这件事，就已经给我带来了不少压力。压力之下会出现幻觉，书面上来讲合理，但这件事真发生在自己身上的时候，就感觉非常绝望。

尤其是一次次在身临其境的心态崩溃中醒来，在末世里对未来没有一丝希望的生活切换到阳光明媚的夏秋天，反复无常的环境切换，让我的身体有些超负荷了。

所以我决定，要把这件事告诉程娜，当然，省略很多我的真实想法，也不把定位这件事告诉她，就说我最近失业了，之类的。

不知道程娜的反应如何。

这天上午，我买了一些点心，有她喜欢的雪媚娘和戚风蛋糕，我也买了我喜欢的葡挞，放在餐桌上等她回来。

我给程娜发消息，问她什么时候回来，结果她竟然几个小时都没有回复我，我等了很久，索性就不等了，在楼下商业街溜达散步。

六点四十分我上电梯，进门的时候客厅里很安静，电视没有像往常一样喋喋不休，我直觉上感觉很不对劲，一看程娜也没有买菜没有做饭，表情严肃地坐在沙发上，我内心咯噔一下，完了，该不会出事了吧！

“程娜。”我进门把外套脱了拿在手上，想要去看她眼睛又害怕看她眼睛。怕她生气。

我没敢坐沙发，只坐在茶几台边的小板凳，玩着手机，一如往常。