在辞职之前，我想过很多，比如丢掉了这个最低的生活保障之后，我的生活水平会不会大打折扣。车贷还有一年才还完，这一年里没有收入，我还能怎么办？写书，收入纯粹看运气，正在运营的多媒体账号，还有些看日志的人在订阅打赏，可是那点收入，实在微薄。

于是拖着拖着，就到了现在。距离我和程娜表面上的和好，又已经过去了三个月，这三个月里，我好像有了进步，但又似乎没有，只是让时间在观念上流逝得更快了。

“三个月啊......”风把日历吹得哗哗响，粉色大头笔在我去程娜租的房子那天画了个大爱心，那一天回家我都有点忘乎所以了。“王泰，谢谢你！”我边开车边欢呼，路过的人都看我，估计觉得这人疯了。

停滞不前的生活，让我陷入了瓶颈。一边想要去扩展新的生活，一边又想要去回到过去。

总是做关于童年的美梦，听说这是因为现实生活中的不如意、差强人意。

每次回家，母亲父亲似乎都比以前更显老了。四十岁往后，每十年都是一道坎，你能看见人的腰越来越弯，皱纹越来越深，但是他们越来越温柔。有时候你也希望自己的父母能更加强壮一点，令人讨厌一点，这样，你的双眼就不会在幻想未来自己也老去的时候湿润。

小时候老师问我们，你爱你的家人吗？

这个家人可以指你的血缘关系，也可以是抚养你们长大，照顾你们的人。你最亲密的人。

我们都说爱，可这个爱是什么？

是小狗看见你回家，就叫着摇晃它的尾巴向你扑来；是对于害怕离开失去的一种惋惜情绪？

小时候的我无法解释。长大之后我也只能简单地理解为，爱是人类认识到自己终将离去这个事实，而产生的的一种害怕别离，对于不舍得离去之人的遗憾。因为无法和时间抗争，于是有了一种痛的挽留，它同样也无法被拒绝。

若是这样想，那爱仿佛没有了意义，如果人人都永生，爱是否就不存在。

生命繁华又衰竭，多少年不变的事实。我作为其中一员，渺小的一员，简短地被人爱着，又去爱别的人，一生很快就要过去了。

认识到这一切的我，虽然大部分时间都在平和和看开的状态，但有时候也会陷入这样的焦虑。如果我现在不去找到那个值得相伴一生的人，那么以后，很久以后，我得到的情感将非常少。

想要和程娜在一起，无论如何都想要在一起。

可如果她不喜欢我，我的感情就像不可回收的有害垃圾，她避之不及。

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我嘴里咬着鸡腿肉，感受着酱香在口舌蔓延，有些犹豫应不应该在饭桌上说。爸在桌上给我俩装饭，没问程娜为什么没回来，程娜不回家吃饭是很正常的事情，我怀疑和我有关，因为我老往家里跑。

“你回家的时候，顺便把你姐姐也接上啊，你有车人家没车，多不方便，姐妹一场，这点事情都不做吗。”

我一愣，的确，程娜是没车的，那么来回的路程就很不方便，在家里吃饭拖得晚了，晚上就回不去，十点钟地铁停运，公交车基本都不发车了，出租车那么贵也不划算。我一直以为是我的原因让她不想回家看到我，结果只是因为我站在我的立场上去想问题。

想到这，差点跳起来给老娘一个亲吻——又给了我一个接近程娜的理由了！

饭后，电视打开声音调到适中，我招呼爸妈在沙发坐下吃水果，他们一脸讶异，你程佳啥时候开始孝敬父母了？

我险些恼羞成怒，怎么我过年过节送的那些中药补品不配被称为孝顺是吗，每个月怎么说也把我工资匀出来给父母做生活补贴，这一年下来虽然挣得不多，可也够给您买个貂了！

“你就说，你藏着掖着要说什么？”妈的表情突然严肃了，爸叉水果的动作也一顿，把苹果放在嘴里嚼了几下，也把叉子放回去，眼睛瞄向电视，花花绿绿的是没营养偶像剧，不是他爱看的财经频道，但他也没转台，防备的样子像是怕我妈突然袭击，大吼着把我们父女送离这个美丽的世界。

“就是，那个，妈，我那工作做不下去了......”斟酌反复，我略显艰难地说出口。按照以往我的个性，肯定是不会说的，为了少挨唠叨，母亲那能言善道的嘴，总是疯狂输出她的经验，然后让你做出和决定截然相反的事情——如果我说我要坚持这个工作，她反而会劝我追求自己的理想，总之就是不顺着你的意思。

那我之所以如此说，其实是有我的想法的。

“你先告诉我，为什么啊程佳，你现在的工作不好吗？上司骚扰你？你就说你是不是遇到了什么心事没和妈讲的？”“是啊佳佳，你有什么想不开，都和你妈和我讲，不要自己忍耐着。”