我点开空间，一个新的窗口迅速跳了出来，最上面写着几个字：假面天使。

我的心没来由地抽痛一下，那些记忆里的碎片，犹如一把尖刀刺向我的心尖。

我曾经对她的一次次伤害在我面前一幕幕划过，她那绝望的神情，苍白的脸色，在我的脑海里越来越清晰。

在这陌生的异乡，所有的难过悲戚又从头来过一遍，疼地尤为明显。

疼得我直接趴在键盘上，久久没有缓过神来。

许久，我深呼吸几口气，强制压下心里的不适，点开留言板，是空的，点开日志，也是空的。

最后，我点开了相册，我以为也是空的，但没想到相册里都是我的照片。

有一些都不知道是什么时候拍的照片，还有一些我以前拍的大头照电子版，我明明记得我没有发过给她，怎么我的空间里面会有。

我又点开刘舒的空间，她的日志里面也是空的，但留言板却很多人留言。

放眼望去，没有一个头像是我认识的。

最后，我点开她空间的相册，为数不多的几张都是她自己的照片。

但有一个相册是锁着的，我点击一下，跳出一个小框，上面写着一个问题：我的电话号码是多少？

我输入她的电话，显示不对。

于是我思量片刻，输入我自己的电话，点击确认，没想到就这样打开了。

我差点泪奔，相册里都是我的照片，就跟我空间的那些照片一样，没有漏掉一张。

我的眼角微微发酸，感觉下一刻眼泪就要倾盆而下，我捂着嘴巴做着深呼吸，硬生生憋回了眼泪。

从前我很少会流泪，那些事情面前种种，就算心再疼，我也不曾流过几次眼泪。

但自从高考结束后收到刘舒退回的书信开始，我的泪点似乎越来越低。

也许真的是回忆太沉重了，或者是我心底深处早已明白，其实从那个时候开始，刘舒注定是要离开我的。

从前我只不过仗着她喜欢我，知道她不会离开我，肆意妄为罢了。

我犹豫许久，还是点开刘舒的头像，给她发去一句信息：刘舒，你现在在哪里？

我关掉她的对话框准备下线，就在准备退出账号时，没想到扣扣传来两声滴滴声。

我立即坐下，双击点开。

：我在外省，你怎么登入自己的扣扣号了？我以为你已经把它忘记了。

我瞬间破涕为笑，没想到她在线，却隐身着。

指尖轻点，敲出一行字：我空间的名字怎么叫假面天使？

没过多久，刘舒的对话框跳出一大段内容：哈哈，被你发现了，你不觉得这个名字跟你很像吗？那个时候天天对着我冷冰冰，发信息不回，打电话不接，跟你说话也不应，看见我就调头走。但我知道最初的时候，我们不是这样的，我知道你一定是装的，是不是发现了我喜欢你，所以这样对我？

我斟酌片刻，还是老实回答：那个时候，我似乎应该是知道了，不大记得了。

其实那个时候，我之所以躲着她，不仅仅是发现她喜欢我，而是因为我发现自己也喜欢上她而已。

打出那行字之后，我突然觉得自己很没气势，便又加了一句：谁叫你惹我了，我没揍你已经是很好的了。

随后我又想起空间里的那些照片，于是又打出一行字：不过你空间怎么有那么多我的照片？我自己都不记得是什么时候的照片了。

许久，刘舒才回复几句话：你从来都不记得这些，也不在乎我有多难过，就一个劲叫我忘记你。

我哑然，不知道该回复些什么，想了想打出一句无关紧要的话：去了外省，那么远，有没有想我们家乡？

：有啊，怎么没想，天天想。

这次她的速度倒是回复得很快，我便打趣道：既然选择了去那么远，为什么天天想着家乡。

：因为我在那里丢了一样东西，没有带来。

我迅速问道：你丢了什么？

不过几秒，屏幕的对话框跳出三个字：我的心。

我的天，看她打完最后三个字，我简直聊不下去。

之前的刘舒明明不是这样的，她妈妈说的对，她到底跟谁学的，现在满嘴油嘴滑舌的。

我也不管她说些有的没的，简单说了几句话，就下线了。

但我心里还是有一些开心的，起码现在跟她联系上了。

这种感觉就像，我的身体里住着两个人，一个是喜欢刘舒的盈盈，一个是抗拒刘舒的林盈。

她们在我的身体里共存，林盈拒绝了刘舒，盈盈就会难过，如果林盈没有拒绝刘舒，那么盈盈就会开心。

*

回到宿舍，深夜，我躺在床上回想许久。

刘舒说的外省是什么地方，她也没有提及，刘舒高考应该考得一般，正常读个大专是没有问题的，但她一直没有说起，那么她是一个人去的省外吗？