去看了心理顾问，完全不专业、没有半点职业操守的人有什么资格敢骗人说治好我？我没病。我不能病。

家人去拜了佛，也问过道士，说是鬼上身。引鬼的仪式并没有任何用处。

我隐约猜想自己是抑郁症，但是又觉得不像。哪来那么多抑郁症？

——你没有病。

我没有病。我跟着我的心声重复，不由得脸上带了笑。

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长发有些碍事了，我拿出剪刀理发，美工剪到底不适合精细活，我也高估了手指的灵活度。

——分层是这么分吗？

——左边好像剪长了点，现在还有点。啊，右边又长了。

——要怎么掏空这里多出来的一点呢？

纠结了许久，剪完的头发只看左半或右半都算好看，可惜合在一起就变成了左短右长，在脑后多了个左到右的台阶。

看着镜子里狗啃似的头发，我捧腹大笑。

从灵魂深处传来的笑声很柔和，精神的痛苦也因此缓和了，头痛变得钝下来。

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一月中旬，我回了学校一趟。考场里的同学看见我不由得面露讶色，我点点头，微笑，然后早早答完卷，上交，离开。题很简单，哪怕有四分之一是在我离校后才讲也无所谓，会就答，不会答空着就行，草草答完然后退场。

几天后再回校，我又回到了年级第三百八十一名的位置上。一个月不摸书本，我的成绩反倒上升了。

——你本该如此。

我本该如此。

我微笑。是啊，我就是这样优秀，多了不起。

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我沉迷于黑暗的世界，又畏惧黑暗。我住在家附近的一间出租屋里，不和家人见面。拿着自己的笔记本电脑看着动画，偶尔也看看小说。我的心声很有意思，这是我和潜意识的对话。

我问，现在饿了，吃点什么吗？

——随意。

于是我去摸了两块桃酥，油腻的味道闻一闻就没了胃口。我嘴很挑，现在除了加了过量调料的纯肉食什么也吃不下去。我不想吃东西。

家宴，大姨端走我面前的排骨，放了一满盘恶绿的清炒油麦菜。青草的土腥味让我连筷子都不想拿。

“她爱吃菜嘛，我记得她最喜欢吃油麦菜了。”

那是真的，我以前被投喂了纯肥肉，一大块，半生的，兑着凉水。所以初三毕业后的很长时间里都吃不了肉。

现在饲料里能有什么都无所谓，毕竟就算是肉也吃不了几块。

腥味，青菜的土腥味和肉类的血腥味……

我逾越地夹了四块小精排吃，吃完便饱了。我还饿着，但我吃不下更多东西。在饭桌上，这还是我第一次不守礼。

——家人们都很爱你，放肆一点，你还小。

“他们爱我，我可以吃喜欢的。我还小，可以犯错。

但是犯了错就会受罚。犯了错就不是完美的孩子。

我已经不完美了，可是我忍不了破窗效应。我不会放任破损更严重。我已经十六了，该对自己负责。”

无数次这样对自己说。从“家里没有钱，不能任性去学琴”到“他们很忙，不要去缠着他们不放”，再到后来，“上了初中，长大了”、“高中生该学会独立了”……

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年后，父母在学校附近租了房子，我住在那里，自己管着自己。学校开学了，我早已经没有了刚上高中自以为能够得到朋友，能像正常人一样生活的妄想，只是默默把自己变成透明人。

分班前的最后一段时间里，班级同学之间相处很和谐。大家都躲着我，挺好的。

挺好的。

——不是你的错。

不是我的错。

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然而，在这样一个渐渐转变的春天，万物复苏冰雪消融之际，有人永远离开了我们。

天使一样的女孩儿，乖巧，文静，善良……她死于过劳。

她的父母很心痛，我只觉得好笑。明知道她需要休息，明知道她有心脏病，还逼着她通宵学习。早干什么去了？

啊……那么好的人。对待我这样的人也不会带偏见。为什么不是我替她去死呢。

——别这么想。

是啊，不能想了，会忍不住追随她的。明明我才是最不该活下去的一个。

就在她离开的前一天，她最好的朋友还说，她该好好休息了。看吧，不负责任的老师，不负责任的家长，造成了这种结果。她的状态明显不对劲，但没人关注，而我们没有及时带来改变的力量。安琪儿失望了，飞走了。

我也想飞走。

——不，你不想。

为什么不？没人爱我，好孤独啊。

——你还有我。

哦，我还有我自己。

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很快，文理分班了。早些时候说过的自由选科终究没有落实，我选进了文科点班，班级内的倒数第二，在我之后的是凭关系进入点班的艺术生。