我已经数不清听到过多少次她说“我喜欢你”这句话了，也无法计数自己曾经对她说过多少次这样的话。

我喜欢她，不知从什么时候开始，这个“喜欢”已经与她的“喜欢”有了不同的含义。我不肯细想，不肯琢磨，不肯承认，只顾自欺欺人。

不要去想。

我这样告诉自己，以为就能粉饰太平掩盖形迹，欺骗别人也欺骗自己。

我原以为自己足够聪明，也擅长撒谎，这样的事不比欺骗大人十几年来的容易吗？

可是，我喜欢她。

在心底被朋友这个谎言一遍遍覆盖，在梦里被自己一次次扼杀，在大脑中不厌其烦地驱赶，它仍旧不甘寂寞地生了根。只在等待一次机会，等待一个契机，等待一个眼神、一个拥抱或者是一个吻，如今终于破土而出。

“我也喜欢你，初一，我也喜欢你。”我应该高兴的，她明明已经说过，自己最喜欢的人就是我。“我也最喜欢你。”

可口鼻却忍不住酸楚了起来。我知道的，这无比甜蜜的四个字在初一口中从来都只有一个意思，我能够混淆她喜欢的概念，却永远骗不过自己。

我不够聪明，永远只是自作聪明而已。

“惊蛰，你怎么了？”

热情与冲动持续的时间总是短暂，像是有一盆冷水从我的头上淋了下来，刚才还燥热不已的身体这时候已经迅速冷却，不止是手脚，我连心脏和头脑都觉得无比寒冷。

我刚才究竟是在想什么呢？又究竟，想对初一做什么？

我努力想要去寻求一个圆满的解释，想要寻找到一个能够让我坦然面对初一的答案，脑袋却开始逐渐疼痛起来。激动之后，发烧的后遗症迅速侵袭了我。不仅是身体，连我的思维也渐渐模糊。

想哭的情绪来得那么突然，空荡荡的胃又让我觉得无比恶心。

我一定是还在生病。

“惊蛰？”我听到初一小声地叫我，带着疑惑和不安。她的手抚摸着我的脸颊，也像是在寻找什么答案。“惊蛰……你怎么了？”

我怎么了？

我一定是病了。

所以请你原谅我。

泪水不受控制地从眼角溢了出来，很快就把我的脸和她的手都沾湿了。

我觉得有些喘不过气来，想要避开初一的碰触，身体却完全没有办法动弹。身体，头脑还有心脏，哪里都疼得厉害。

除了难受还是难受。

我到底是怎么了呢？

“惊蛰惊蛰……你不要哭。”初一的声音那么慌张，一边奋力地帮我抹眼泪一边着急地亲吻我的脸。“你是不是哪里难受？我帮你呼呼……我帮你揉揉好不好？”

不是的，不论你做什么也没有用。所以，不要追问我，不要顺从我，不要满足我。不要给我哪怕一点点希望。

初一甚至不明白刚才到底发生了什么，而我又究竟对她做了多过分龌龊的事。

“惊蛰……”因为我的失态，她的声音已经带上了哭腔。“惊蛰对不起，我、我不该闹你的……”

对她来说，刚刚那样的行为与我挠她痒没有任何差别。该道歉的不是她，而是我。

哭泣无法停下，道歉的话也无法说出口。恶心与晕眩感还在持续侵袭着我的大脑，我第一次意识到自己竟然这样脆弱。

如果有个地方能让我躲躲该多好呢？

我只是个懦弱又卑劣的孩子，那为什么不让我再傻一点？为什么要意识到？为什么做出这样的事后不让我更卑鄙一些呢？又为什么无法欺骗自己？

至少，请让我能骗过初一和别人。

“惊蛰……”初一的声音仿佛非常远，又好像非常近。

我想对她道歉的，想对她说对不起，想告诉她，刚才那样的行为是不对的，却只能浑身颤抖着抽泣。

“呜呜呜，惊蛰，惊蛰你不要有事……”她紧紧抱着我，那么无助。

然后，我听到了一些其他的声音。

开门声，脚步声，初一叫阿姨的声音，还有妈妈们的声音。

温暖的怀抱将我彻底包裹住的时候，我的心终于松了一下，而后再也没有了意识。

对不起，初一。

再次睁开眼睛的时候，我连恍惚的机会都没有就听到了叫我的声音，“惊蛰。”

不是妈妈也不是初一的声音。

我觉得自己像是做了一个漫长而可怕的噩梦，浑身没有一点力气。头晕晕的，眼睛也很痛。

“干妈？”嗓子不舒服，早上吃下去的药好像没有一点作用。

干妈握住了我的手，急切又关心地问道：“我在，惊蛰你现在还有哪里难受吗？手不要乱动，还在打点滴呢。”

难怪觉得手有点冷。

“我想喝水。”明明还有很多事情要思考，很多事情要整理，生理上的渴求还是先占据了上风。