“没有。”是的。我真的没有朋友。教会弟兄姊妹不能交心。我初中的时候，在教会里有一位好朋友。但是因为家里觉得在教义上有分歧，叫我和这个人远离。我当时哭了很久。我父亲还批评我从上帝之事上分心。而且因为我是牧师的女儿，所以我是教会的公众人物。我的一举一动都会在别人的注视之下。教会里不知道多少人把他们的孩子和我关系好当作和我父亲套近乎的途径。我对此感到很恶心。所以我远离任何形式的社交生活。

“真的？”她问我。我没有回答。所以她没有继续问下去。然而气氛也没有多尴尬。她没有因此对我表现出任何的厌恶。我有生以来从来没有感受到这样的尊重。

中午的阳光有些过于刺眼了。我差点睁不开眼睛。保罗还是大数的扫罗的时候，眼睛也见到强光。他被刺瞎了眼睛却认识了他的主。后来被亚拿尼亚奉上主之名医治。

我的肉体之眼没有瞎掉。但是我的灵魂之眼有点异样。

“认识我的人都和我处不下去。也就一个男同事还可以。他是个GAY。”

我还是遇到了这个字眼。我的脸色当时肯定很难看。我假笑了一下。希望没有她没有发现。

她看着我笑了，“我忘了，基督教听到这方面的字就想放火。所以我觉得你们两个应该保持距离。我还是不给他介绍你了。”

“不是……不用的……”我支支吾吾。我用我全心全人保持的秘密很有可能就要泄露了。

“开玩笑的。我觉得你不是那样的人。”她笑着看着我，“我不觉得你有那么极端。你有点呆呆的。不像是那些因为个人信仰而对人有恶意的人。”

“那个……我……是……不是……”

“怎么了？”我和她踏在石路上。她凑近了我。她应该是以为我身体上不舒服。

我说完那句话，迎来的是她的惊异的眼神。

“我喜欢你。”我说完这话之后，我感觉宇宙在收缩，空间在挤压，最终把我吞噬。

我这场暗恋持续了不到6个月，就表白了。我没有办法埋藏我的爱。我本以为我会隐藏我自己一辈子。不得不说，这个告白非常突兀。如果我是她的话，会叫我滚蛋的。我可怜又可笑。我配不上任何形态的爱情。

她沉默了有两个小时。她没有生气。我从她的脸上看不出她的想法。她把的情绪都埋藏在她的平淡的表情之下。不过有那么一两个瞬间。我看到了她皱着眉头。我不敢问她的想法。我害怕点燃□□包。

下山的时候，我低着头。

“为什么喜欢我？”她转过头来，看着我，夕阳照射下，她更摄我心魄了。

我不知道怎么回答。

“我还真没看出你是……对不起。所以你一开始就想追求我？”她看着我。但是我不敢直视她的眼睛。但是我能感受到她疑惑的眼神。

“我没告诉过任何人……不是的，我只是想和你做朋友。因为我不知道你是不是……是不是……”我咬了咬嘴唇。

“是不是什么？”

“是不是喜欢女人。”我差点掉下了眼泪。我就他妈的是个笑话。这么长时间以来一直自作多情。我还记得有一次我和她一起吃饭。我差点伸手去摸她的头发。我真他妈一个变态。

“呃……我不知道我是同性恋还是异性恋。因为我从来没有爱过男人，也从来没有爱过女人。我也不知道怎么样谈恋爱。”她停顿了一段时间，眉头又簇起，然后她的表情恢复平淡，把手搭在我的肩上，“你依然是我的朋友。没关系的。我只是……我只是需要思考一下。你知道我的情况的。我觉得我这辈子不会爱上任何人。”

她摇了摇头。她这下也没直视我。这是预料之中的结局，不是吗？我自己都不承认我是一个正常的人。为什么要求别人接受我的呢？尤其是她这样背景的人。我实在是太自私了。

接下来几个月，我们依然是朋友。好像一切都没有发生。我们继续谈话和聊天，像之前一样。她有的时候会在晚上打电话诉说她的烦恼。她和我说，她的心口经常像压了一块大石头。

我没有给她传福音。我不是那样不择手段的人。我会在电话里安慰她，说一些一切都会好的俗套话。挂掉电话之后，我会为她祈祷到深夜。求上帝不要让她自杀。求上帝让她一生平安顺遂，没有烦恼，没有痛苦，开心快乐。

其实我最想祈求的，就是和她站一起。但是我万万不敢。我每天因为我对她起的念头后悔。这里面有美好的遐想，也有我的老毛病——肮脏的内容。我从来没有看过“那类书”，为什么我会想那些事情。