私下，我告诉妈妈，幼幼为了我伤了腿，妈妈听完，既没有她照顾我的勇敢行为表示出褒奖也没有对她的伤势表示关心，只是看着我，点点头，表示听完。

妈妈开车送我去了机场，当我过安检的时候，妈妈追过来用中文对我说“你爸爸身全很不好，他希望你和杨悦早日结婚，你回去也大半年了，满一年就回来吧。”

看我皱起眉头，她又说“即使不结婚，陪陪爸爸也是好的，他的病情很稳定，他嘴上没说，但心里希望你能早点回来。”

“知道了，妈。”

“幼幼一家对你很好，我知道，但是你也不好过分依赖人家，有时候，适度的要好是保持长久的最好方法，什么事情，走过了反而不会如原先想的那般美好。”

“妈，你是什么意思”

“你早点回来，不要让爸爸为你操心，他已经劳碌了大半辈子，也该安享天年了。”

我点点头，走进去了

妈妈的话，让我很是费解，难道妈妈知道我和幼幼的感情已经到了非友谊的地步？可我没有说任何我们之间超出友谊的事情啊，事实上，我们也没做什么超友谊的言语和行为。

只是彼此有着说不清楚的朦胧好感，喜欢在一起相处而已。

这也许是爱，但也许只是过去生活的美好延续，还没有求证的情感，很难去定性。

爱情不该分性别吧，只要没有违背人伦的爱恋，都应该受到尊重和保护。

我们如果再晚出生二十年，可能现在的顾虑就不存在了。

不过我比她大三岁，这对我来说，有点小失意，可是，这是没法改变的现实

我想着想着就觉得自己好笑的很，还在顾虑是否是爱怎么去对待时，已经起到年龄问题。

如果她是个男的，一切都没有问题了，唉，真是让我矛盾死了。

回去先看了她，李静将她照顾的很好，看来我先前的感觉是对的，她喜欢她。

我婉转的谢谢了李静，并以主人的身份送走了她。

幼幼跳着腿在房间里很兴奋，看着我，充满着期待和一种坚定

吃过饭，我坐在她身边看影碟时，她不时看我，我看她，她又转过头去

我的内心也有点忐忑，我怕她要说什么，又希望她能说出她内心最真的想法。

“小贤”她叫我

我答应着转头看她

她靠近我，我可以看到她盯着我的眼睛然后目光滑向我的唇

我有点紧张的将身体靠后些，她抓住了我，逼近我

“我爱你”

她终于说出了这句话，这句表达着看意也带着压力的话，让我瞬间大脑《轰》然休克。

热烈的激吻后，我们都沉默了。

我推开她身体，脸有些发烧，最后还是我先站起来，走进卫生间去洗澡了。

我用冷水冲着发烫的身体，我仍然不能相信，刚才的一幕，就这样真切地没有任何预兆的发生了

我很想哭，这种吻后的感觉让我更加矛盾和不安

我走出来的时候，她还靠在沙发上发呆，看着我，眼神再度迷离起来。

我躺下后，想着小时候，离别前的那一天，她也吻了我，那时候，我觉得那是小孩子的喜爱的表示，可是，那应该算是我们的初吻。

今天，这吻主不仅仅表示喜欢，成年人之间的接吻，都包含有性的意义

我的脸颊依旧在发烫，我觉得自己像在做梦，好像时间又回到十五岁的那一年，如果我没走，我们是不是会早恋，或者因为太熟而没有感觉，可是，现在，她说爱我了，她明确表示了她的喜欢，我呢，我该如何回应。

我实际很想今夜回去睡的，可是我怕这样反而伤了她的心

我只是有些矛盾，并没有因为她的表白就对她陡然升起反感，我只是不知道我该如何去回应。

我有婚约，我如果没有回来，就该走入普通女人的常规生活，结婚，生子，照顾着丈夫和孩子的起居生活，一天天老去，再看着孩子结婚生子，人生如此周而复始。

可是现在，我喜欢的她终于开口向我表白了爱意，如果我接受，那就意味着我们要经受别人不曾面对的压力，这压力来自父母，还有社会，如果我不接受，她永不会再说第二遍，我知道她的性格，她不会勉强我，如果我不接受，她也绝不能容忍我的敷衍。

在她想要问我的时候，我提出过段时间再说

我一句话引得她倒伤心起来

接下来的日子她先是对我的关心表现出拒绝和愤怒，进而又跑去酒吧买醉。

我实在不知道如何安慰她的情绪，我知道，我不说爱她，说别的去安慰她是没有用的，可是我不想那么轻易说出爱，因为爱一旦说出，最需要彼此负责的。

我还没有那个勇气去为承担责任而不得不面对的压力，我心也很苦。

而且我不知道和谁去诉说，在这里，我没有一个朋友，在美国，智美又不能理解这样的感情，何况我如果告诉她，她一定说我是疯了，放着杨悦那样的人不嫁跑去中国做同性恋。

她虽然反对同性恋，但还是肯定在美国，同性恋是最自由和幸运的。

我常常会想到失眼，而，她根本不理解我的难过，只因为我说要考虑看看，她就生我的气，故意疏远我。

我如果去球场，她就回座位听音乐，我让她到我办公室坐坐，她总是找各种理由婉言谢绝。

她看我的眼神好像我们根本就没有感情似的，我知道她越是装着和我疏远就越是在意。

秋天，带着一点寒意悄悄来了

我常常一个人走在落满梧桐叶的街道，想着美国的父母，幼年的生活。

杨悦来看我的时候，我也尽量表现出积极和快乐，带着他逛街吃美味的中国食物。

他对品尝美食很有兴趣，常常对中美两地餐馆做着对比，从就餐环境到食物的口味。

他曾经在我们独处的时候想吻我，我敏锐的提前察出他的动机，所以提前扭开头去。

然后冲他不好意思的笑笑，他也很理解的坐回原位，他总是用中国女孩来称呼我，每次当我表现得很保守时。

在我没确定是和幼幼继续还是拒绝之前，我想保持那夜的吻。

我想和杨悦一起能感受到属于爱情的那种感觉，我努力让自己和他在一起愉快些，可是，我发现，我已经习惯了他的温和的笑容和体贴，其他的，我并不需要，我也不在意他的心情，而和她一起呢，随时捕捉到的快乐和一些担心总让我对她格外注意，她不会刻意迎合我，有不高兴也是闷着不说，但是如果是她高兴的事情，她就表现的非常有感染力，滔滔不绝的讲解和以事实佐证她的喜好，充满了耐心和潜藏的激情。

如果杨悦能让我也如此，我想我会立刻结婚的。

虽然她不知道我在想什么，只是考虑她自己的自尊心，但是，我并不怪她，她比我小，刚从学校毕业没多长时间，她不会像我这样想很多事情才去决定一件事情，事实上，她爱我，我内心深处认为这是最重要的，她会随便着年纪长大慢慢成熟起来。

一个人是否值得去爱，那多半不是爱，是一种生活的权衡术。

所以，我知道我们见面的时候，已经是爱了

只是我不想去面对，因为我怕这样的爱，不被父母祝福，不被社会承认，最后，只剩下我们两个因对现实社会的抗争而疲惫不堪的黯然回忆。

爱情，要充满祝福和鼓励，才能携手走完漫漫人生路。

我不想要黯然的回忆，爱，就要一辈子在一起

每次叫她陪我吃晚饭的时候，她总是郁郁寡欢的埋头咀嚼，我不说话她也不讲。

往往吃到最后，就是我扶着头看着她吃，她更加不敢抬头，脸微微泛红。

她的很多表现，真的很像小孩子，不掩饰自己的喜怒哀乐，但也不愿意表现出来。