很多姐妹私信我，说她们想走，可是不敢离开，原因有很多，我就不赘述了。大家的情况很复杂，难以一概而论。所以我只说我自己。

如大家所料，我高中就在想我以后该怎么办。

他们不是那种卖女儿or完全拿女儿当血包的父母，而是比较常见的中产夫妇：彩礼都会给女儿拿着，会给女儿买辆十万左右的车，偶尔还会帮女儿带一下孩子。如果以后出了什么事，他们也会在儿子儿媳许可的范围内给女儿出钱出力。我似乎除了会被糟糕的情绪折磨之外，不会有任何损失，还能偶尔获益。但如果离开，到时候人生地不熟，遇到什么事没有人会帮我，我得自己面对所有的麻烦。

为了这个离开值得吗？

我犹豫过很久。

如果不走，我就必须接受他们不那么爱我，并在日常生活里处处展现这一点。

我能接受吗？

我很认真的想过这个问题，然后发现，

我不能。

我不是个宽宏大量的人。不患寡而患不均，我受不了他们明晃晃的偏心，也不想时不时被扎一下心。与其留下来折磨自己，倒不如干脆一走了之。眼不见心不烦，他们尽可以偏心他们的儿子，以后我也只会尽一下法律要求的义务。

如果我离开，我担心的事情不一定会发生，但他们所做的一切却已经切切实实地伤害到了我。为了不一定发生的事情折磨自己，真的值得吗？

还会有比意识到父母不那么爱我、而我又必须接受这一点，并催眠自己这个是理所当然的更糟糕的事情吗？

我觉得不会。

来自至亲的伤害比对未知的恐惧更折磨人。

在离开他们的这些年，我反思了一下，我在害怕什么呢？是人生地不熟吗？是前途未卜吗？后来我发现，我真正害怕的不是离开，而且是未知。

我的运气不错，高考和硕博都很顺利，顺利到我已经不需要面对这个问题了——我可以名正言顺的逃往大城市。

可如果我运气不那么好呢？

我认真地思考过这个问题。

后来我发现，只要想逃，即使是按他们的要求去考老师，我也可以去考别的地方。东南沿海待遇好，西南地区风景好，九万六十万平方公里的土地上，总有一个地方容得下我。

离开他们之后，我也确实感受到了前所未有的放松。有了新的生活，那些让我不开心的人和事也在慢慢变淡。我每天都在为自己的日子不错而感到愉悦，而不是为得不到他们的爱而难过、委屈和愤懑。至于以后，该给他们的我会给，但额外的不会了——自从那件事情以后，我就再也无法无法以正常的心态面对他们了。

最后，想送给姐妹们一些话：

父母的观念不是我们能改变的，事情也是已经发生过的。我们永远无法改变事实，只能逃离让我们感到不舒服的环境。父母因为其他因素而导致的偏心或许可以改变，但因性别而产生的偏爱永远不会。它就像鞋里的砂子，坐着的时候还好，只要站起来，就会扎你一下。

长痛不如短痛。

父母子女一场，不是所有人都有缘分的。学会接受他们不爱你，才能好好爱自己。

文不加点、一气呵成，一时只听见韩琪敲键盘的噼啪声。舒曜静静的看着，忽然就有些替她难过——韩琪是个语文废，能写得这么顺畅，不知道她是打了多久的腹稿。

可能比她当年构思的还要久吧。

见她似乎有些难过，韩琪的姿态反而轻松些，还反过安慰她道：“没事啦，舒舒姐。我这人憋不住事儿，全闷在心里才不好呢。”

舒曜道：“我还怕你会难过呢。”

“我有什么难过的，他们现在的日子才要难过了呢！”哼了一声，韩琪道，“他们不是都不斤斤计较吗？那就继续做欢欢乐乐的一家人吧！”

她就是不盼着他们好。上辈子她拒绝养老平分，她那俩姑姑佛光普照、菩提附体，各种劝她大度。这回没了她这个共同的敌人，姚丽又惹出这个事来，希望他们也能大度地相互原谅，并永远快乐生活在一起呢。

作者有话说：

第111章

“浩浩他妈都说了先等等、先等等, 你瞎回应个啥？”

先是问孙子的话被人录了音发到网上，紧接着又被同病房的老太太卖了，结果才过了一晚上又上了热搜，还没出院就又入院的韩奶奶又气又急, 顾不上护士也在场, 忍不住就骂起儿子来。

看着围脖下面一溜烟嘲讽他的评论和韩琪的回应, 韩父气得七窍生烟, 奈何自己理亏，又怕气着她，挨了数落也说不出话来。实在被她说烦了，才嘴硬起来：“我不回应这事儿就能了吗？你没看那小丫头话一套一套的, 摆明是准备好了，就等咱们呢！”