“别叫得那么亲密。”季行辰颦眉冷声打断，“我们已经分手了。”

“我知道。”我掩住落寞，放下了手，摩擦着指间的戒指，“是我的错，我记得，我都记得。”

失忆以后我的所作所为，我都记得。

“季行辰，可以也给我一个月的时间吗？”

我察觉到自己的语气太过趋向于公式化，又用活络些的声音笑道：“拒绝与否在你，不过追求权在我，你都给失忆的我一个月的机会了，不可以偏心啊。”

季行辰神色复杂地质问道：“车祸的事你为什么要瞒着我？”

“车祸并不严重，怕你担心，原本已经处理妥当，结果发生失忆这种意外的情况，这三天我反思过，我的事情你有知情权，我不该向你有所隐瞒。”

车祸发生之际，我在溜神开车，被一台横冲出来的货车追尾，以至于未能及时做出反应。

我当时在溜神些什么？我似乎在想“我想快点见到他”，思维发散地过渡到，“我想要早点认识他”。

这一遭下来，我也算愿望成真了。

“车子损坏的很厉害，因为跟你的那辆是一起买的，所以还是送修了，也怪车库里的闲置车太多，否则我应该会早点察觉到车祸的事，晚些我把那些闲置车都送到我爸那里，左右常用的只有那台。”

季行辰神色凝滞，从我的种种言行得到判断：“你全记起来了是么？”

“是。”我应声，“我回来了。”

季行辰离我有些远，我抱不到他。

二十五岁的我其实并没有季行辰口中那么完美，失忆的我曾一语道破过，理智都是装出来的。我的心情依然会随着他的喜怒哀思而波动，爱得依然炽烈。空闲时总是反复打开与他的聊天界面，收到他的消息会满足一整天。

二十五岁的我与心智十九岁的我也是不同的。

彼时人格碎裂，经历过阴影拖拽的我，内心更加阴沉，在自我拼凑的半年间，学会收敛情绪，学会伪装心性，学会怀疑人心。

在与季行辰交付彼此后，我总会在床事上无节制地索取他，在他承受不住，溺毙在欲望的浪潮中时，看着他的眼睛，一遍遍地询问着他茫然状态下，潜意识对爱的回答。

占有欲不可理喻到敌视一切对季行辰抱有爱慕意图的人，也曾阴暗地想过他与家中断绝是件好事，能让他的归处只剩我。

贪婪、偏执、谋虑、自卑，都是我的构成。

世界上根本没那么多的恰好，失忆时我守在季行辰公司楼下，与他假装巧遇不过是故技重施，先前的暧昧期每一次我若无其事地出现在他身边都不偶然。

我们有一个装修温馨的家，家里的影音室很大，沙发被我选得很小，一同观影时可以紧挨着。

厨房与餐厅相连，我会提前将他叫过来，再慢慢地做着最后一道菜，他就坐在餐桌前安静地等待开饭，即使在我的催促下先动筷子，视线也会一直停留在我身上。

睡觉时我会偷偷将空调温度调低，将熟睡的他引导进我的怀里。

我确定季行辰对我的爱意真实可信，却用了太久的时间来佐证这一结论。

是我太过压抑心中的情绪。

是我没有给他足够的安全感。

我心间最后那点笼罩不散的旧日阴霾好像被“十九岁”的我莽撞的驱散了。

“十九岁”的我担心被二十五岁的我同化，原来所谓的同化亦是心态上的双向影响。

补全六年记忆回到二十五岁的我，温笑着，拿出心底的思念，向他诉说：“辰辰，三天不见，我很想你。”

“你想知道关于我的任何事，我都可以告诉你。”

第46章 我的永远

早在失忆时的我学着成为二十五岁自己时，就已经潜移默化地改变了，区别无外乎人前一套，季行辰面前一套，恢复记忆后我的心态与失忆后期的我并无太多不同。

我不再压抑自我，学会了主动向季行辰说“我爱你”。

季行辰对我不可逆性的转变依然不适应，不过没关系，以后我每天都说爱他，他早晚会习惯。

恢复记忆的我终究做不到早年间那般豁然随心，在季行辰面前除外——谁是季行辰的乖乖妻宝啊，是我！

因为症状特殊，我需要多留院观察一段时日，季总是个讲究人，看望病人从不空手来，给我带了我爱吃的豆沙馅蟹壳黄。

我活动着输液后的手腕，看着手臂上的文字，嫌弃起自己的笔迹。

季行辰嘲弄地说：“怎么，后悔纹这个了？”

“是，”我点了下头，漫不经心道：“字太难看，后悔没把你的名字写得好看一点。”

季行辰的脸很缓慢地升温变红，大抵是失忆时我们之间的相处的也多了份随意，抬手要拿蟹壳黄堵我的嘴，都送到我的嘴边了，复又反应过来什么一样顿住了。