我坐在阳台上，在日出时分，看着渭轻尘的背影慢慢消失在楼下，再看着太阳西坠，做好饭等他。

如此日出日落，日复一日。

直到有一天，渭轻尘突然不再回家。

他说他工作忙要加班，我隐隐觉得有哪里不对，但听他腻腻歪歪的哄我，只好红着脸叮嘱他好好吃饭，有时间回家。

渭轻尘嗯一声，叫我一声老婆，挂了电话。

此后他总是加班总是在忙，忙到在没有一个电话，也再不

会哄我，我好像知道了点什么，又有点不确定。

那夜的雨下的很大，电闪雷鸣，他还是没有回家。

我蒙着被子抱着枕头，汗水和眼泪夹在一起，头一次一个人度过没有渭轻尘的打雷下雨天。

他明明知道我最怕打雷的声音，明明答应过我无论多忙都会陪在我身边的，只是现在他又为什么不回来？

我第一次尝到了委屈的味道，哭着打电话给他，他好像在睡觉，又好像不是，我隐隐听到他穿衣服的声音，和周围其他人的声响，我看着大半夜出现在门口淋成落汤鸡的人，抱着他狠狠的哭泣半天，换来一句简简单单的对不起。

他没有哄我也没有承诺以后不会再让类似的事情发生，只是简简单单的对不起。

黎明天亮渭轻尘走的时候，我看着他身上那套我从来没见过的衣服，知道以后的自己大概要尝试着和雷声妥协。

一切都只是个开头。

渭轻尘的手机总是关机中，我想他是在忙，便也不再打给他，后来在他数月不回家的被动中，忍不住问他为什么不回家，简单的问询，换来的是破口大骂。

他从没有这么对待过我，所以我接受不了的同时也很害怕，那个说会一直喜欢我对我好的人是不是变了？

直到脸上传来响亮的耳光，我才确定他是真的变了。

那个言说会永远对我好永远喜欢我的渭轻尘皱着眉头，指着我一边狠狠的骂，一边又抬手狠狠的打我。

我含着泪将他的样子在心里慢慢描摹，分不清说喜欢和讨厌的他哪个是真的，也不知道缠绵拥抱时和挥手打巴掌的他哪个是假的。

渭轻尘的确是变了，只是我不敢承认。

回望人生几十年，除了不要我的爷爷，他是我的整个世界，我没办法颠覆，所以等待他做出一个选择。

我学了开车拿了驾照，开始和形形色|色的人接触，在被冷落的那些年我已经渐渐忘了之前的那些甜。

夜深人静孤枕难眠的时候，我还是会忍不住想起过往的那些事，打雷声的雨夜里还是会想起他在身边时的样子，不过最多的，还是他骂我打我时的冰冷无情，那些一句句刀子一样的话，就像是凌迟一样，每天都不同程度的折磨着我。

可就算这样，我还是舍不得离开，舍不得离开那个还没有说出决绝话语的他。

只是感情总是会被消耗，我不知道自己对渭轻尘的感情消耗到什么程度，和他在一起的第十个年头里，我头一次发信息让他回家。

那天是我的生日，我期待的不是礼物或是一句生日快乐，我将屋子打扫干净，将唯一的一点东西装到箱子里，等他回家。

敲门声响起的时候，我猜他是丢了家门的钥匙，锅里炖着鱼，我关了火去开门，被他劈头盖脸的皱着眉数落。

不过是短短几十秒的时间他都等不得，我也不知道自己这几年是怎么等过来的。

我呼一口气，看着面前许久不见的人，直接了当的问他最近去了哪，不回家是跟什么人在一起。

渭轻尘的反应没让我失望，扇我一个耳光在恨声骂我一通，我心里开心的希望他能在狠心无情一点，这样我离开的决心就能更加坚定一点。

只是眼泪不听使唤，心也不受控制的开始抽痛起来，离别前我不想在记住有关于他任何甜蜜的回忆，我只想牢牢的记住此刻，此刻如此心痛的时刻。

“你凭什么打我？你在外面灯红酒绿勾三搭四，我不能管，连问一句都不行吗？”

我捂着脸问他，希望他能给我一个肯定的回答，我知道他在外面有人，可是他从来没有承认过，我也从未抓到过什么把柄，所以那一刻，我希望他能承认下来，希望我们分开的时候，自己不会再有一点点的留恋与不舍。

我已经做好了和渭轻尘一刀两断的准备，可是他却好像看出了我的心中所想，身子微微一晃之际，忽的抬手扇自己一个耳光，抱了上来。

很新奇的感觉。

我已经忘了后来的事，只记得他那张痛哭流涕的脸。

渭轻尘就像是换了一个人，对我开始无微不至的好，比以往任何时候都要好，我想要远走的心就这么被他一把拽了回来，再挣脱不开。