[一人之下]我，穿越者，明恋师父左若童

水木20

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我在和左若童相遇之前，已经在八大胡同待了五年，除了打杂之外，作为一个瘦马，要在十五岁那年开瓜伺候客人。

除此之外，我还是个穿越者，一个胎穿的穿越者。

很遗憾，没能穿越到修真世界成为天才少女，也没能穿越到未来世界接触仿生人，更无法成为古代架空小说里白手起家的女商贾。

我，二十一世纪一个普普通通的大四女学生，在实习期满回学校参加毕业答辩的路上，一辆小轿车撞向了我，我当即意识模糊，强撑到路人把我送上救护车时晕了过去。

睁眼一看，我穿越到了战火纷飞的民国，同样还是普普通通，当着一个普普通通的npc路人甲，也一度幻想过，这可能是大女主剧本转运前的磨难，什麽金手指啊，系统啊，到了年纪自然会统统觉醒。

但到了这具身体的五岁，已经成长为一个可量化的劳动力时，因为贫穷和饑饿，我被亲生父母卖去了八大胡同。

他们其实对我也不好，小小年纪就让我洗衣做饭砍柴，偶尔不高兴了就踹我一脚，打我一顿。

自然，我对他们也没有过多的感情，而且前世的父母对我十分疼爱，就算我上了大学，也会每天跟我表达爱意，还给我留了好几套房子，妥妥的一个小富婆。

嘛……就算和他们没有感情，被抛弃的感觉也依旧不好受。

好吧好吧，女主角的命运总是多舛的。

八大胡同是花街柳巷的代名词，这里有情色的欲望，鸦/片、枪/支和权利的交易。

我作为一个下人，每日在淫靡的气息中来回穿梭，擦拭那糜烂到骨子里的情事，偶尔路过两个肉团交叠，被其中一个肉团使唤，让我给烟杆子点上鸦/片，好让他事后更爽快；枪战也时常发生，我已经熟练到枪声响起就趴在桌子底下，有时能碰到地头龙之间的屠杀，满屋的血迹浸湿整个脚掌，血的腥臭味已经不足以让我呕吐；端茶倒水沖撞客人更是常态，就算跪在地上磕头求饶，一顿打还是少不了。

但……我还是不能离开八大胡同，除了卖身契外，我还怕北京的冬天把我冻死在路边，幼小的我找不到谋生的手段，反而生活得更加凄惨。

等我在八大胡同打杂两年，就完全把我是女主角的想法抛弃了，毕竟真正的女主角在这种境遇之下，也能保持善良，坚守底线，十分机敏，兴许还会传播什麽马克思主义，人民生而平等之类的思想，率领一衆被压迫的人们杀出一条血路，而我？

抱歉，马克思主义忘得一干二净，也觉得人并不生而平等，就算有前世……我不认为我前世已经死了，但是姑且这麽叫‘前世’吧。

就算有前世的记忆，现在的我已经被环境同化，不过是一个懦弱的普通人，卑贱得不能再卑贱的下人，贪生又怕死，无法回到过去那个谈笑着各种现代流行梗的清澈大学生。

人命，在八大胡同里就跟蚂蚁一样，弱小，可以轻易被击杀和拿捏。

我的命，也如蝼蚁。

我在这里打杂五年，从五岁长到了十岁，已经学会熟练躲闪闝客刻意伸过来的双手。

他们似乎非常迷恋未长成的躯体，和我一起打杂的姑娘、小子要是长得漂亮，就会成为某位大人的娈童。

我只能庆幸，自己长得普通，刻意晒黑和精瘦的身体让我看起来像个乡下干活的小子，沉默寡言和胆小的个性让别人不屑于征服我。

这样胆小寡言的我，有一个秘密——能让时间暂停7秒，在这7秒内，可以够干任何事情不被发现。

我曾想，用这个超能力做出一番作为，可一天使用三次就会让身体感到疲惫，不受自我意志地昏睡过去。

妄图制造出翻天覆地的改变成为一种妄想，不过也不是没有用，日常中也能帮上一些忙，在我被客人和管事的刁难时可以巧妙躲过，获取安宁，也避免成为娈童。

有时到了深夜，想起我这一生，或许要困在八大胡同一辈子，没有尊严地被无数人玩弄，唯有想起回到现代这件事，才能让我暂时燃起斗志。

我每天都在回家的希望和麻木之间来回蹦跶，却又无能为力，而且我即将发育，那些久经情场的客人，一定会看出我身体的异常……

不愿我的身体和思想被没有尊严地对待；不愿被那些散发着恶臭的男人触碰；不愿过以挑起男性欲望为荣的生活；不想染上鸦片；不想变成没有灵魂的行尸走肉……

我只能祈求上天：“上天啊，求求你，求求你让我离开八大胡同，回到现代吧……现在我一无所有，只能将我两世的爱情交换，请你带我离开这个时代吧。”