或许他会把脸涂黑。戴上面具也说不定。

我这样想着，不抱希望地抬起头。

“谢谢你，正义的……”

话说到一半，我顿住了。心中有千万语句翻腾，喉咙却发紧似的无法出声。

如我预想的那般，眼前的男人戴着黑色的面罩，只露出眼睛和嘴唇以下。全身皆黑，巧妙地融入哥谭的夜。如若不仔细看，还真可能忽略这儿站着个人的事实。

多巧妙的伪装。

可那个熟悉的面罩，那件我曾收进抽屉的外套，我怎么可能认不出？

我简直不敢相信自己的眼睛。

“布鲁斯……”我哽咽，再也说不出别的什么话。

“好久不见，阿尔弗雷德。”你轻声说。

我目不转睛地盯着你看。透过你的双眼，我看到自己不可置信的脸和乱糟糟的头发。看到自己离开哥谭市后开车进行长途旅行的生活。看到两个月前在梵妮一众女性审视目光下狼狈捡起信封的自己。

一开始，我感觉到膝盖的战栗和胃部的下坠。接着是恐惧、冰冷、不真实和脱缰狂暴罪疚的诸般感觉。我渴盼这一天赶快过去。*然而，当我走出酒吧很快意识到这是我最后在哥谭的夜晚了。

巨大的痛苦占据了我，我用双手抱紧脑袋，感到思想从头颅中脱离。每一个微小的想法都会让脑髓迸裂。

痛苦过后转为平静。我回到家里打包好行李，然后在梵妮戒备的目光下轻轻拥抱了杰森。整个过程我表现出超脱的淡然。因为我知道自己已无可挽回地失去了一切。

然而当我坐在堆满杂物的车里死死盯着梵妮家亮起的灯，想到自己永远不会再和哥谭有任何瓜葛时，对未来的恐惧变得愈加强烈。对我而言，给你或梵妮当管家或是给任何人当管家都不重要了。

又有什么是重要的呢

我发动汽车引擎连夜逃离了这座城市。开始漫无目的的旅行。一路我看到很多人，好的或坏的，勤劳的或懒惰的。老实的或狡诈的。他们在白天怀揣苦难兜售小商品或圣.经，日落后大摇大摆走进破旧的妓.院。

同大多数男人一样，我也喜欢在女人身上发泄自己可言或隐秘的痛苦。只有在她们的乳.房贴着我的胸口的时候，我才会感到好一些。

我在这些低贱的女人身上寻找安慰——总有人过着更堕落的生活。如此相较，我纯洁的像个孩子。

可一旦发泄我痛苦以及满足欲.望的对象不复存在，空虚便会再次席卷我的思想。这其中又混杂着无法摆脱的虚荣和原始的饥渴肉.欲，纠缠不清无法辨别。

于是我整天整夜地躺在床上，拳头枕在枕头上，前额贴在拳头上。有时我也会几小时几小时地盯着墙壁，想象那里漂浮着一层梦境般绝望的薄雾。

在那些毫无生气的日子里，我从未能够忘记你的面孔。

“我找了你好久。”你的话把我拉回现实。

为掩饰失态，我清了清嗓子才说自己刚刚结束了一场旅行。

“欢迎回来。”你朝我伸出右手，又马上缩回，换了另一只。但我还是眼尖地看到你手上的血迹。

“怎么伤的？”我不禁皱起眉，关心的语气里多了些责备。

“一点小伤，没什么。”你推脱道。虽然你没有告诉我原因，但我猜那伤和你夜间出来当义警脱不了干系。

“跟我来。”我不由分说把你领到车上，翻找起药箱来。

“你住在车里？”

我手里的动作一顿。

“是的。”看到自己摆放的乱七八糟的生活用品，我不免有些窘迫。

“这很酷嘛。我真希望我也可以体验这种生活。”

不知道这是不是你的真心话，亦或是给我打圆场，只为了不让我那么尴尬。

然后你问了让我更加尴尬的话题——你是因为什么离开的。

“我被梵妮开除了。我想你应该知道。”

事已至此，我也没了遮掩的必要。

你缓缓点了下头。

“我做了件错事。”我继续说，“我确实做错了，理应受到惩罚。”

在我过去的特工生涯里，有些时候为了得到想要的东西，我可以不择手段。但是这样真的值得吗？

我又想起了梵妮。她如何拿到那些底片对我来说至今是个谜。

她对我吐露的、或真或假的话我都差不多忘记了。只记得当我问她是否会对我开战的时候她说，“如果你能做到尊重女性，不因你们男人天生的劣根性惹怒我们。那么答案是不会。否则我不敢保证。”

你看，这货真价实、赤.裸.裸的威胁。

我本应该告诫你，要管住自己的老二。不要再为一时的冲动和愚蠢的性.欲埋单。但话到嘴边又变成了，“我拿到了你的那些底片，已经销毁掉了。不用担心。”