濡鸦巫女通过作为「御神体」的水，与他人、与同伴连在一起。每当有人柱溶化、对方怀抱的思念就会顺水流入其他的巫女心间，死去的巫女遗留的意志永存不朽，一代又一代地传承仪式、接受死亡的宿命。

如果是过去的我，一定对其他世界会由于大祸刻变成什么样不感兴趣吧。从出生开始，我就被「正确」抛弃了。

善也好、恶也罢，与我而言都没有差别。「太宰治」其人，身在哪里就做相应的事，就像对不同的人用不同的态度，努力融入又游离在外。

但现在的我不一样了。我见到了美好的事物，那是奇迹般芬芳馥郁的花。

赐予我新生、赐予我力量，驱散萦绕我心间终年不散的寒冷。即使在无底的深渊，也会照亮我的温柔而美丽的光。

每个人都有选择自己的死亡方式的权利，就算是非自然死亡，也不该因大祸刻而死。因为这种死，没有任何意义可言。

人的生命何其短暂。绚烂燃烧过后，没能烧净的，是为后人留下、被代代相承的知性的火种、爱的奇迹。我想要创造这样的奇迹。

所以，我决定牺牲我自己。

这是解决「大祸刻」的最优解。

从过往的行为模式中不难看出，所有「太宰治」的自毁倾向都非常严重，我——「津岛秋时」也是。

我比谁都更接近死亡、我比谁都更理解死亡。就算是有「大柱」资质的晶子姐，也不会比本就是濡鸦巫女的我更合适。

只要我成为「大柱」，我就会是这世上最后的「永久花」。镜花却说要当我的谏女、和我共沉彼岸湖。她担心我独自镇压夜泉太寂寞，也有红叶姐被选为「中柱」的原因在内。

能够镇压黄泉之门的人柱自然是越多越好，我有理由让即便死去也在坚守岗位的匡女大人和结女大人放过晶子姐，却没理由让她们放过红叶姐。镜花又不想再失去亲人，因此才决意牺牲。

沉入夜泉后，要无限重复死亡经验、直至溶化。这不是谁都能忍受的。可既然红叶姐和敦都没劝住，再怎么阻止也没用。镜花在认定的事情上非常固执，和龙之介、敦的脾气一样，犟得很。

镜花的巫女资质不高、又有父母的祝福护身，因此受日上山灵场影响的程度很低。我不愿让这个孩子受太多苦，在镜花被夜泉侵蚀成怨灵之前，我会把她送进常夜海。希望她可以与父母团聚。

我讨厌麻烦、也不想麻烦任何人，尤其不适应这种直白的善意和感谢——虽然现在适应了很多。

我曾经认为，要死的话就独自一人去死，毕竟没有归去之所的人，无论在哪里都一样，都是一个人结束。

男性的那些「我」、包括主世界整天嚷嚷着殉情的那个家伙，也是这么认为的。但是，或许一个人真的太寂寞了，所以才无论如何也死不掉吧。

我现在有了可以归去的地方、有了想要保护的人。这个荒诞的、氧化的梦境，竟也有了些实感。仿佛从溺水的窒息中再次得到呼吸的能力，真是不可思议，像我这样的人，也会为了什么而牺牲。

……我讨厌疼痛。

是真的，很讨厌啊。

无数的记忆流了过来。

无数的感情流了过来。

无数的痛苦流了过来。

被夕阳照耀着，仿佛要融化了。

山在鸣动，山在哭泣。

大祸刻将至。

日上山地区有古言流传——

「人生而自水，亦自水归还。」

我或许……早就知道会有这么一天。

柩笼关闭，沉入湖中。

长达百余年的沉睡开始了。

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我的名字是秋时。因为是孤儿，所以没有姓氏。是某兴趣使然的COS团团长兼剧作担当。

团队里近半数是和我一样的樱花妹和樱花弟，也有种花留学生和混血儿，全团仅有四名男性成员。

作品皆为原著向，除官方定论、确有其事的CP，不夹带任何私货——因为团长兼剧作的我有精神洁癖。

我们以极其还原、OOC程度极低著称。团队的大家都是文野粉、而且都是宰厨，所以出文野的次数较多。

……啊，Hanaka属于个例。那孩子是中也的梦女。

不少粉丝在我的推特下说「想看又甜又刀的」，宠粉如我立刻满足。

我在团队群聊里发出号召，大家纷纷响应、在讨论里给出各种魔鬼提议。

一个月内写完整套剧本，又用三天精修了一下，就这样，我的新作品「夜泉的新娘」诞生了。

监制人十六夜帮我排好全员的档期，开始集体彩排。

排练终幕的当日，天公不作美、下了大雨，所以我们又一次借用了鹿鹿家的大宅子当彩排地点。