行吧，仅从这一点上来看，我恐怕永远没办法达到“老夫老妻”的那种淡然境界。真糟糕。

扯远了，回到正题，第一场架发生在十年前的一个夏日夜晚。正如旁人经常用来评价我的一些形容词，任性、自负、独断、刚愎自用以及其他等等管它什么的，我强制性地把这场跟周瑜半毛钱关系没有的架与他相关联——甚至在没有征询过本人意见的情况下——算成了三场架中的开门红。

那时候我刚成为一个有独立工作室的摄影师没多久，因为工作室不是个很赚钱的工作室，所以我也不是个很有钱的摄影师。虽然口袋不鼓，但我把工作和爱好结合得还不错，因为大学学的是海洋类专业的缘故，主要做潜水摄影这一块。当时其实没想很多，就是觉得偶尔有身材一级棒的比基尼美女找我来拍拍水底写真应该也是一件蛮幸福的事情。倒不是我吹，顾客拍完写真当晚就邀我吃饭甚至想邀我一起睡觉的占比非常大，漂亮女人有，基佬也有，腹肌块数从一到八的都有。但我都没答应，因为我怕他们借此要我打折。

开玩笑的，我只不过不是个随便的男人罢了。如果不是我看中的真爱，八抬大轿请我上床老子也不上（我居然写到这里才发现在自己的日记里爆粗口好像也没什么不妥，决定了，接下来多爆一点）。总之工作室就这么不咸不淡地经营着，跟助手一群人闹腾着跑来跑去地旅拍也挺潇洒，每天晚上喝着冰镇饮料熬个小夜修修片，边整理底片边查那些有着绝佳美景的地方的穷游攻略，吃夜宵的时候还闲得蛋疼假装要喂桌上的单反镜头一口泡面，被半夜上厕所路过的复姓助理（PS：是个直男，我们是好几个人合租工作室的）吐槽说弄脏了镜头我就GG了。

所以我就说直男一点生活情调都没有，单身狗更是体会不到给老婆喂饭这点小肉麻的乐趣。虽然那时候我也是个纯血的直男+单身狗，但是早已把自己与此等不可理喻之生物划清界限，颇有远见地发出了鄙夷的吐槽。

而生活这个东西的有意思之处在于，你永远不知道哪一天对你来说是特殊的，也不知道从哪一天开始你的老婆不再是单反相机，而会变成一个活生生的人（听起来有点像惊悚片或者什么相机拟人.avi，总之意会一下就好）。我记得那天晚上天气不错，有很多昆虫和小动物都纷纷跑出来瞎叫唤，谈不上悦耳也称不上聒噪，夜宵摊的灯光下可以看见纷纷扰扰的虫影。对，那晚我们工作室就在那家夜宵摊聚会，全城最棒的夜宵摊（我封的），吃着全城最棒的牙签肉（还是他妈的我封的）。其实我们工作室几个大男人因为合租的缘故天天也待在一起，说是聚会不过是因为开了几瓶啤酒在聊一个新的摄影企划，一来二去有点上头有点嗨。请记住这句话，虽然我不是专业作家，但我跟你们讲，这句话是个很重要的伏笔。

然后我们邻座有人突然拍桌大吼一声，这盘烤青菜怎么上到他们那边去了？！

我们这桌人不约而同地回头。不回还好，一回举座皆惊，十几双眼睛相对——哎哟我去，碰上竞争对手了，活的。

其实说是竞争对手也有点单箭头，毕竟老子压根没把许贡这个人当回事。你问我许贡是谁？我之前没人物介绍？算了不重要，反正也是个拍片的，看我哪哪儿不顺眼。我真没搞错主语宾语顺序，是他先三番五次看我不顺眼在先，我才开始有那么一丢丢看他不顺眼的。真的就是一丢丢，随便打一顿就能消气的那种。

不过我还没来得及说什么做什么，我那嚼着烤青菜的复姓助理就把叶子往盘里一“呸”，站起来瞪眼道，谁帅给谁上咯？！

我去，我当时是真的惊了，没想到这小子居然在这种时候剽窃我的风格，搞得我还蛮无措，总不能站起来再压他一头，叉腰说谁最帅给谁上咯？！——不可行的，毕竟现在嚼到青菜叶子的是他不是我，这等于在帮他承认他才是全场最帅的人。而且这话多咀嚼两遍还有点歧义，什么谁帅给谁上不上的，听起来gay里gay气的。

好就好在这时候我没有贸然行动，而是留在座位上理性思考。冷静的头脑让我一眼瞄见许贡那桌有个人的手已经抓住了塑料椅的椅子腿——不管从心理学行为学还是动力学的角度上来看他都铁定是要抡起那把椅子了。那敢情好，我全身上下的细胞都在为那哥们呐喊着“漂亮可以正当防卫了”，然后抄起一个木制碟子就砸了过去。

在这里我要给广大朋友们澄清一下，摄影师，它真的是一个正经职业。而从我不随便跟别人上床这一点来看，我也真的是一个很有职业操守的摄影师。我们之所以看起来这么像黑社会，那都是许贡的错。