这这这种话我也不会动摇的！

“…炼狱先生才是！要不然、要不然炼狱先生唱吧！您之前也不是——”主唱吗？

“我？我是什么？”他露出了狡猾的笑容，剑眉一挑顺着我的话下去“你——知道？”

我当然知道啊！包括您唱过什么歌拿了什么奖！最擅长高音和转音！真假声变换自如洪亮又深情什么的！因为我把您每一场演出的配信都翻出来看了啊！

但是这样的事情怎么可能说出来啊、在他看来我不过是在那天的门口才是对他的第一次见面、而且在后来到现在的交流过程中也是不怎么说话，甚至纸笔和网络交流更多的人。

似乎是我沉浸在头脑风暴的时间过久了，他伸出手轻柔地摸了摸我的头“不用紧张，你不是在文化祭上的表演都很出色吗？”

欸？

“炼狱先生…您怎么知道…”

“啊、有人给我看了你表演的视频哦！很不错啊！发挥地越来越稳定了！”

看过？看过？！谁、谁给您看的啊…！

似乎这样我已经没有拒绝的理由，他珍惜地从琴袋里把吉他拿了出来，放在自己的腿上调试着：“我来给你伴奏吧！这样会不会放松点？”

…….不如说这样让我更紧张了、

我感觉喉咙有些发痒，忍不住在咽口水。一边笑着道歉说“太久没有弹了说不定会出糗啊！”的炼狱先生，手按在琴弦上、抬眼等待我说开始的模样。我曾经幻想过有和他能一起演奏歌唱的场景，真的发生的时候果然还是让人手足无措。

我唱不出来啊，当想要歌唱的人在我面前的时候。

因为我现在什么都不想干，只想这么看着你。

16.

我的梦里，我好像不是我一样。

她——她有着和我一样的长相，却不会唱歌，不，她连说话都无法做到。梦里的我，是个从未能发出声音的哑巴。与人交流只能用纸笔和手语，没有朋友、最后连亲人也失去了，拖着破破烂烂的身和心苟延残喘活着的人。

大正、似乎是大正年间发生的故事过于悲伤，以至于我每次醒来都会泪沾枕巾。那份刻骨的疼痛一次次经历的时候我觉得自己被分成了两半，一个像是跟着梦里随波逐流的浮萍，一个冷漠地看着无数次倒带重来的故事置身事外的旁观者。

最后我不明白了，到底哪个才是真实的呢？是那个终于敢在舞台上歌唱的我，还是那个披着某个人的羽织把自己活成他模样的胆小鬼呢？我在梦里面找不到答案。

每当夜幕降临，我既是恐惧又欣喜地入梦。为什么？我可以、似乎可以在梦里面的炼狱先生的眼中看到和我一样的情感。我不懂他为什么把那个情感藏起来，不说出来，这一点也不像他。怀着卑劣心理的我，在梦里面享受着能看穿炼狱先生心理的快感，却又在唾弃无论是哪个都不敢迈出一步的自己。

扪心自问，大正的年代或许不适合人的谈情说爱，那现在呢？现在没什么能够禁止这种感情的存在吧？我还是不敢再继续向前。当某天我偷看炼狱先生被他发现了、得到坦然的对视后，我终于明白了。

无论是哪个我，都在害怕，害怕只有自己沉浸在一个人的喜剧中了。

而现在的我似乎更加恐惧着其他的什么。我在担心害怕——会不会拥有前世今生般的梦的，只有我一个人。如果炼狱先生什么都不知道，那我又将把自己置于何地好呢？

这种心情一直折磨着我，实在是太令人难受了。原来人对人的影响可以到这样牵肠挂肚的程度。但是暗下决心要考上他的学校，我就不能因为自己的心思影响了最终的决定。无论这份感情最后是个什么结果，如果连最初的起点都做不到的话，谈何这份喜欢在我看来有多重要。

下课吧、下课吧。原谅我突如其来的造访和打扰，我想去找他。让我见见他，让我见见努力的方向。只要一面就好、没有对视也好。

请让我坚持下去吧。

【我想要去见你】

【我想去告诉你】

【这世上独一无二的思念】

17.

搭车去J大需要换乘两次电车，用时两个小时左右。匆匆出门才和社长请假的我和翘掉了部活没有什么两样。深秋的风和路旁的枫叶跳着华尔兹，我的视线却无法分给地上的周边的美丽风景一眼。

现在只想快点坐上那台电车，赶去那个方向。

如此的莽撞兴致上头的样子一点也不像自己，既没有通知也没有打招呼，跑到人家大学里面去找人的行为，无功而返的几率远大于幻想的HAPPY END，成功挤上电车的我却没有后悔。

….好吧，还是很不安。