不知怎的，我有股毛骨悚然的感觉，那种感觉就好像——无论我做什么，远处总有一双锐利的眼睛审视着我，像高高在上的神明俯视凡人一般。

我摇摇头，勉强镇定下来，只是心中的郁气，还是不禁在笔锋力度上泄露出来，连纸都被戳破了个洞。

【这需要你自己去探讨。我们选择的只是对于自己最重要的。】

我话都说到这里了，总不能再深了吧？虽然这听起来像是车轱辘话——也确实是。

第三封信放在中间。比起给作者的信更像是一封情书。粉红色的信封、封口处贴了非常可爱的卡通贴纸。是HelloKitty的头像，真可爱啊。

然而信件的内容却并没有贴纸那么可爱。

都说文似其人，倘若果真如此，那拿到这封信的我好像无意间拉住了一根绳索，而绳索的那头是个拼命忍住呼救却张惶落泪的孩子。

对，就是孩子。

我不知道他的年纪，他或许真比我小，又或者比我大了许多……这都无关紧要，迷路的都是孩子。

【这么说有些大言不惭了吧，然而，我觉得老师的新原君就是为我、为我这样失格的人诞生的。

我是津岛家的六子。父亲在这里津轻地区建了足足有三十几间房间的大住宅，我的兄长、姊妹都有好好地做着有出息的事，像什么出版社啦、商人啦、从政啦、结婚生子啦……

这个家里，做着被戳脊梁骨的蠢事的，只有我一个人。

但是，这些都过去了。

我如同新原君一般翻开了新的篇章，也似乎有了那么一些追求。

其实啊，这个可笑的追求原本极不好意思和人说，因为那些人熟悉我熟悉到要命，他们要是听了铁定会哈哈大笑，说“你这家伙也会这样想？天天入水的自杀狂热爱好者哪里流露出一丁点希望了？”

不过，是老师的话就没关系了。毕竟，老师可是比我还有着不得了的荒谬理想喔。就算要嘲笑我的话也得先好好掂量下自己吧？

想必老师也不大会生气，那我便接着说了。

我想在最暗的地方捡起最亮的星星，想在充斥着暴力和鲜血的地方找到不管怎样也不会褪色的东西……很不可思议吗？

我当然不是笨蛋。在这种地方寻求希望什么的大概就相当于天上砸金子，这一点我还是十分清楚的。可是比起愚蠢来说，拖累我、让我萌生出这种念头的是胆怯啊。

我胆怯于发现世界并不如我所想。

老师您大可一想，普通人都知道在不好的环境里寻求希望是多么不靠谱的一件事……

也就是说，哪怕我寻求了三年、五年、十年、乃至更长的时间，还是一无所获的话，我好歹还可以这样安慰自己：谁让你生活在比地狱还要地狱的地方呢？这不是理所当然的吗？

即使不得不做检讨回顾自我，不妨说，“这只是我个人的失败，完全不是世道的可怕。”

只要这样一想，浑身就又充满不得了的动力，似乎活下去也没有那么艰难了。

老师，我啰哩啰嗦了好多，想必您一定也发现了。

和新原君不同，我根本没有去改变、唤醒装睡之人的勇气。我只能选择像颗草一样依靠他人、依靠像老师您这样的人。

就好像一条路，那上面有许许多多走不动的人，您和新原君一定会耳提面命让周围人快些前进。

可我却只会蹲在倒下的人身旁，和他们一起喝点小酒，抽点小烟，然后再齐齐叹上一口气……本该赶路的一晚就这么过去了。

第二天酒醒后，我依旧会拼命拼命追赶……可是落下的就是落下了啊。

一天落下一点点，两天、三天……到最后，我就再也赶不上啦。

老师，我不想就这么过。

我想请您路过我身旁的时候叫叫我，我走不动的时候拉我一把，我倒在地上不想动弹的时候请狠狠地骂我一顿吧！

生而为人，我有着自降生以来的罪责。可就是这样的我，也想好好看看这美丽的世界。

她一定像和泉氏的和歌那样漂亮吧？

请您带这样懦弱的我看看她，这是我一生的请求了，老师。】

这封信我看了一遍又一遍，却始终没有想好怎么回复。来信者太像新原君，也太像之前的我……这样的人即便脸上笑着，心里也在哭泣。

我和那个人感同身受，如今我勉强走出了那样的漩涡（即使时不时仍会受到他的侵扰），可和我一样的这些人却依旧没有。

这样的念头一经诞生，我便想为他们做点什么，哪怕是微乎其微的鼓舞。

于是我这样写道。

【听了你这么多秘密和真心话，却至今还不知道你是谁。一想到这一点真令我过意不去。