如此弱小的生物，你一脚就能将它踩死，但最终活下来的…

很可能并不是我们。

我坐在一家咖啡厅外面的遮阳伞下发了很久的呆。发了多长时间呆，库洛洛就在那里喋喋不休地说了多长时间的话。我虽然没有注意去听，但我知道他的话不是说给我听的。或者说，他也许只是需要一个「对着他人说话」的场景，至于那个人是不是真的在听，他应该也不是那么介怀。

我想也许他和我一样。

虽然我没有在听他说话的内容，但他讲话时的声音的确很动听，有点像小的时候听的那种讲故事的广播，有一点娓娓道来的意思。等他似乎说完了一大段话，我注意到他带着蓝色宝石的耳钉。即便是在阴雨天，也隐隐有微光流转其中，隐藏在黑色的碎发中，偶然现出几分光彩，十分好看。

“你的耳钉很好看。”我夸赞道，也是作为一种对他来主动找我说话的感谢。因为实在太久没有和其他的人有过这么长时间的面对面交流，我不确定我是否正确地表达了自己的意思。

他似乎不在意我这句话是否和他的上文有关，也诚恳地道了一声“谢谢”。

渐渐地雨停了，空气里面残留着雨水的湿气，阳光透过云层投向大地，在湿润光芒的照耀下，一时间熟悉的街景似乎陌生了起来。

“天晴了。”他忽地说了这么一句话。毫无预兆，毫无缘由，就好像只是偶然兴起，随意的感慨，但听在我耳中却像是有意为之的。

这时我才看到库洛洛手里拿着的那本书，黑色的封皮，上面有一只血红的手印。

他黑色的眼睛仿佛一潭幽深的湖水，无论多么明亮的光线都无法照进那双眼睛深处。他看着我，我也看着他眼睛里面我的倒影。

他拉过我的手，把我的手放在了他那本书的封面上，和红色的手印重合在了一起。

过了一会儿，他看起来有些苦恼，把书抽走，翻开书页，不知道在找些什么。他的这些举动在我看来是那么的令人费解，但我早已习惯他人做出令人难以理解的事，我只是安静地看着他翻书。

他叹了一声气，不知道是不是我的错觉，鼓着腮帮子，显得有些孩子气：“果然不行吗。”

我仔细看他的样子，他其实长得很好看，虽然整个人有着某种沉静的气质，却又另一方面显得异乎寻常地生机勃勃。眉眼之间的那种神秘的力量会让人不自觉地沉醉其中，让人觉得他是一个值得信任的人。

其实我不确定这一切是不是一场梦，人生于我很多时候都像是梦一样。

大概是在十几岁的时候我曾经有一个很荒唐的想法。我当时想，如果能一直活在梦中就好了。那时我的梦大抵还是一切有趣的梦境，比现实要有趣得多，所以才能有这样一番想法，但如今我已经不会再这样想了，因为每逢入梦便头痛欲裂，以致我无法将自己的梦和现实很好地区分开来。

于是我醒了过来。

看着医院熟悉的天花板，白到发亮的墙壁，滴滴答答运行的仪器，空荡荡的病房，感受到如往日一般无法行动的身体，我发现，原来库洛洛只是我的一个梦。

一个久违的好梦。

第2章 第二夜

现实中的我不能行动，也不能说话，每天唯一能做的事情就是躺在病床上惶惶度日。

清醒的时候，（如果这也能被称作清醒的话）我愿意看看电视，电视看累了就看看绘本。其实我想看书，但医生不让我看，我曾经提出过抗议，但是失败了。

我的意见并不重要。

总觉得这种场景似曾相识。

在病床上躺久了会长褥疮。往往这些东西还长在不可告人的部位。又痒又难受。但对于我们这种丧失自理能力的人而言，尊严早已是多余的东西。一开始，护士来给我脱裤子，帮我解决大小便，帮我擦拭身体的时候，我还会在心里别扭一番，现在的我已经能够做到无动于衷了。

长着褥疮，还要穿尿不湿，没有什么更能让我体会到，自己是一个废物，这个事实。

就连翻身都要人帮忙，什么腰痛背痛，这里痒那里痒，都得忍着。

除了在病床上荒废人生，我的生活内容也许还要加上做一些并不想做的梦。

往往这些梦都伴随着无尽的痛苦和悔恨，但自从那天梦到库洛洛之后，情况有了好转。

时不时地，他会出现在我的梦里，和我说说话。谈话的内容也是无所不包，上至天文地理、人生哲学，下至漫画电影、小说游戏，如果他不是一个我幻想出来的人，那他真的是一个涉猎范围极其广泛的人。

因为病的缘故，我很久没有说过话，对于这种人与人之间的信息交换十分不熟练，也许无意间冒犯了他许多次，但他从未生气，也从未表现出不耐烦，让我不得不怀疑，他是不是我因为太过寂寞而产生的幻觉。