“我害怕，我不知道怎么和大人相处。”

“外面好危险，你可以抱着我走么？”

如果我让自己再可怜一点，你会不会舍不得我？

男孩的确愿意照顾她，把跟在身后的女孩抱进了怀里。

明明已经过了需要施舍的年纪，仍记得那个“拥抱”的承诺。怀抱一尊沉重、脆弱的瓷娃娃，实际的付出已远远超过得到。

“为什么你还在为过去痛苦和不安呢？”

因为是紧紧相拥的恋人，女孩身上锋利的缺口同样割伤了他，到了需要放下来的地步。

但是她什么也看不见：

“不要、不要抛下我。”

永远沉浸在过去的痛苦中，因为觉得自己很可怜，便想尽办法弥补自己，让自己变得幸福，甚至忘记思考身边人为此付出的努力。

是“全世界最可怜的我”，也是可憎到无可救药的我。

过去的回忆戛然而止，被女孩举起的黑犬，它身上累累伤口便是我所逃避的罪行。终于意识到这点，我望着眼前的小狗，艰难地摇晃脑袋：

“不能，我不能这么做……我不能再伤害他了。”

死掉比起我的赎罪，更像是对他的惩罚。

如果我这么轻松地死掉，甚尔要怎么办？

“我已经说了伤人的话语，如今又要用死亡责怪他，说‘你是个逼死妻子的糟糕的丈夫么？’”

一错再错让我无比痛苦，从喉咙里流出的声音干涩到令人陌生。

而女孩则抓住我动摇的间隙，更进一步给予建议：

“那就抱住他。”

“道歉、哀求，然后温柔地抱住他，给予承诺。”

她轻声诉说心愿，如湖水般清凌凌的眼眸里闪烁着期望的光芒：

“他还在这个家里，他只是说需要距离，想要休息一下……你已经意识到错误了，他对你一直很温柔，所以只要道歉的话。”

“就让一切回到应有的样子吧？”

如是发出恳请，女孩主动向前，示意我伸出手臂。

女孩手中是我仅有的宝物。

奄奄一息的黑犬在她开口后变回了“应有”的样子。漆黑柔顺的毛发，明亮如绿宝石的眼眸，总能第一时间牵动我的心弦，让我想要拥他入怀。

我当然是要道歉，我得告诉他，他已经做得很好了，之前说的只是气话。

我舍不得他，我想争吵从没发生。

但在一起真的好么？我是个任性的人，只要他温柔对我，我一定又会……变回讨厌的样子。而且甚尔已经先一步长大了，他已经不需要我了，是不是在那份感情变为厌恶之前……

怀着这样的犹豫，我最终没能伸出手掌，于是那重归就好、一厢情愿的“美梦”也跟着化为碎片。

黑影中的绿眼悄然闭合。

再次睁开眼睛时，我正靠在沙发的靠垫上，腿上放着翻开的相册，而时钟时针距离印象中不过跃进了小小一格。

唯有掉落的小刀预示方才发生的一切并非幻梦。

下定决心后，脑子比起之前清醒了许多，可以运行咒力寻找甚尔的位置。

“关门”并不意味着结束，现在他正躺在次卧的小床上。

作者有话说：

大过年的

大过年的，有什么事别在心里拧巴！！问问当事人！！

顺便修了一下上一章

第五十九章

◎你是我最好的宝物◎

凌晨两点, 我站在次卧门前惴惴不安。

回顾过往后，我对自己的行为也有了新的审视。

相依时，每个晚上甚尔的小屋都为我亮灯, 这是甜蜜的秘密，我曾视为理所当然，现在只觉得是失常作息对他的打扰。

但、我说了那么过分的话, 甚尔不过指出我的本质我就想要去死了, 那他会不会更难受？

希望他能好受一点, 想要现在就告诉他。

怎么办？因为不会说话也不知道能问谁。

两种想法在我心里打架，茫然和无助笼罩着我的身体，我缓缓蹲在卧室门口，只觉得好不容易止住的眼泪又将从指缝溢出。

不行、不能再当只会哭的“孩子”了。

……先开口原来这么难么？

争吵前夕的立场发生颠倒, 昔日用来诱骗他人的甜言蜜语也失去效力。我操纵颤抖的手指, 绞尽脑汁只干巴巴地打出一句：“我现在可以和你说说话么？”, 小心地把选择权交给甚尔本人。

等待漫长无比, 我几乎是数着秒度过的, 五分钟后我听到门那头的回应：

“……进来吧。”

虽然躺在床上，但甚尔显然没有休息, 那声音沙哑而艰涩, 让我觉得有些陌生。

我们家没有接待亲朋好友的习惯, 甚尔和我睡在主卧，次卧便自然而然成了杂物间。

其中, 一半是甚尔收集的咒具和封印物，另一半是我的玩偶和杂物, 它们挤挤挨挨地摆在一起, 反倒把床挤到贴墙的位置。布局杂乱无章, 恍惚让人想起了禅院家的无人留意的小屋。